男人女人都該看看,不該做的別做! .

     

男人女人都該看看,不該做的別做! 

 

  

如果你是女人,而且單身,那麼好,請你記住:

  

1 別沒事就跟非單身的男人瞎逗貧,即使他曾經喜歡過你。要知道,你對他來說根本什麼都不是,至少現在是這樣。
2 別動不動就給不回你資訊或者勉強回你資訊的人發短信,弄得自己跟個閒人似的。
3 別跟姐妹說人家的男人好或者不好,因為他不是你的,跟你毫無關係。沒准姐妹當著你的時候勉強回應,其實心裏早已經把你放在賤人堆裏了。
4 別沒事就跟對你有意思卻被你拒絕的人曖昧不清,你有那麼寂寞那麼缺男人麼?
5 別動不動就跟人說你孤獨,羡慕別人成雙成對,就跟暗示別人什麼似的,反過來還美了吧唧在夜店晃悠,以為自己是個交際花。
6 有空多陪陪家人,實在閑得慌就找閨蜜聊聊敘敍舊,當然是在不打擾對方正常生活的時候。
7 別再去打擾之前的那個男人,即使他主動來騷擾你,因為他已經跟你毫無關係了,何必要自欺欺人呢?!

如果你是女人,但是並不單身,那麼好,請你記住:

  

1 做一個女朋友或者老婆該做的事情,別成天瘋瘋癲癲的根哥們打鬧折騰,多位旁邊的那位男士想想。
2 別沒事就知道逛街花男人的錢,心裏有點自己的家人和工作或者學業,要知道你的存在不是為了成為負擔和累贅的。
3 別在光顧夜店,穿的那麼性感的在街上晃悠招惹別人的目光,畢竟你已經不需要靠這個告別單身了。
4 斷絕一切該斷絕的人,把那些曖昧不清的傢伙都刪除,別弄得自己跟不守本分似的。
5 多關心自己的長輩和對方的長輩,畢竟這是你今後的幾十年必須要面對的問題,除非你抱著玩玩的心態。
6 別以為男人都是傻子,其實他們表面上不說,但是你心理那點小動作他們都知道,只是不跟你計較就是了。
7 跟老公或者男朋友的朋友保持一定距離,尤其是異性,要時刻讓別人感覺到你是他的女人,你是不能招惹的,也是個絕對不會招惹別人的女人。
8 男人需要面子,在外人面前儘量給你的男人空間和自信還有就是面子,讓他覺得你是尊重他的。

 

如果你是男人,而且是單身,那麼好,請你記住:

  

1 別沒事就上夜店晃蕩,好女人不會經常泡夜店的。
2 別一下子就跟幾個女人勾勾搭搭曖昧不清的,以為自己是風流倜儻,其實外人看來你就是不甘寂寞的傢伙。
3 別搞什麼一夜情,性伴侶之類的,這玩意危險並且毫無意義,回頭等燃了一身病就知道了。
4 離哥們的心儀對象遠點,儘量讓自己成為透明的,沒事差幾句話其實就是犯賤。
5 沒事別就知道跟單位、學校裏的小姑娘臭貧瞎鬧,除非你對她是認真的。
6 別成天的就知道跟哥們喝酒侃大山,沒幾個姑娘待見這德行的男人。
7 看美女的時候別竟流哈喇子,簡直就是花癡!!!
8 有工夫忙忙自己的事情,一大老爺們的不知道先有事業就想著姑娘算什麼玩意阿。
9 別見一個漂亮姑娘就說喜歡人家,你的喜歡能值錢麼?

如果你是男人,但是已經不是單身,那麼好,請你記住:

 

1 做一個男人應該做的事情,要知道你的身份是頂樑柱,一個女人需要的是安全感。
2 別再跟其他姑娘糾纏不清,即使是前妻一類的,也別拿愧疚說事,大老爺們,當斷則斷。
3 在單位處理好同事關係,沒什麼正經的男人會有緋聞的。
4 知道自己的女人需要什麼,不是錢能搞定一切,有時間多陪陪人家,跟人說說話。
5 把原先的那些不著四六的女人們全部刪除,你跟他們沒關係,以後也是。
6 在大街上別沒事就看姑娘,雖然愛美之心人皆有之,但是在別人看來就是給自己出軌找藉口。
7 跟自己女人的閨蜜保持一定距離,也別沒事就跟自己的女人提及她的某個閨蜜如何如何,人家跟你沒關係,別總以為這樣就叫做跟自己女人的朋友關係好,畢竟那是你女人的姐妹,弄得跟你惦記著人家似的。
8 女人需要安全感,自己就爭氣點,責任心和上進心是必不可少的。
9 女人也需要面子,在外人面前少說話,要讓別人感覺到自己的女人一直受自己的保護,讓別人深深感到你是她的男人,她是你的女人,不可替換,任何一方。
無論你是哪種人,總之一句話:做自己該做的,活的要有點人樣,有自己的事情,沒事把你的“熱情”收斂一些,讓“犯賤”這個詞在你身上消逝,只有完全不在乎你的人才覺得那是犯賤。 

男人:

你有你的瀟灑,你可以肆意的玩弄各種女人。你可以在你的兄弟面前炫耀你在哪又把了幾個妹。你也可以在玩大某個女子的肚子後,不負一點責任的離開。只因為你是男人。
你可以在心裏放著某個自認為深愛著的女子,卻在懷裏摟著另一個你認為不愛的女子。你總是以不忍心為由去欺騙一個又一個女子的感情,只因為你是男人。
在沒得到某個女子的時候,你可以為她做所有事,包括傷害自己。等到得到以後,便開始挑剔,便看她不順眼,便為自己的花心找一個又一個的理由。只因為你是男人。
當你認識了一個新mm,前提是這個mm面容較好。你就學會了在她面前抱怨,抱怨自己的現女友有多麼不瞭解你,不懂你,不支持你,不適合你。只因為你是男人。
你可以在一個剛認識不到2個小時的女子面前言愛,而忘記了那個與你同風共雨2年的女子。你天生就愛新鮮感,你天生就喜新厭舊,即使不愛,你也可以跟她上床。只因為你是男人。
你習慣口是心非,習慣用一個謊言去掩蓋另一個謊言。習慣看深愛你的女子落淚,習慣為義氣而不顧她的心疼。不愛的時候,習慣用“你很好,我不配”來收尾。只因為你是男人。

女人:

你喜歡被人寵愛,喜歡聽假話,只要那些假話合你的胃口。總以為地球圍著自己轉,總以為自己是世界上最美的人,看誰都比不上自己。因為你是女人,你有權利自負。
你害怕天黑,害怕孤單,害怕沒有人陪。看韓劇會哭,聽憂傷情歌會感傷,你感性且性感。即使你在人前是個女強人,被黑夜侵蝕的時候,還是會疼。因為你是女人,你有權利悲傷。
你總以為這個他會陪你天荒地老,你總以為自己很幸福,你總以一個固執的姿態去相信他。你會敏感,你會懷疑,你會害怕,終因他一個眼神,而放下所有防備。因為你是女人,你有權利幸福。
其實你並沒有你的外表那般堅強,你說其實一個人,你也可以過的很好。可你不好,很不好。你會因為停電而害怕的尖叫。你會因為電腦中毒而無奈的打開電視。你會因為一個人吃飯而倒盡胃口。看見別人成雙成對,你只能苦笑,那些男人很好,卻不是你的。 
                          
男人、女人:

男人,請你好好,好好對她,其實她很小很小,風一吹就會跑。
女人,請你好好,好好對自己,其實你很強大,不是誰都能把你擊倒。
男人,這個世界美女如雲,請別見一個愛一個。真愛只有一次,失去就無法找回來。
女人,這個世界很大,很安全。好人很多很多,下次,下次一定可以遇見一個他,一個很好很好的他。
男人,不要在多年以後才去感慨,曾經的那個她原來愛的那麼真,那麼深。
女人,這個世界上只有一樣東西是永恆的,友情會老,愛情會變,唯有親情能永恆。
男人,愛一個人要讓她知道,女人是天生缺乏安全感的生物,不要把愛放在心裏,要不厭其煩的告訴她,你很愛她。
女人,有的男人是不善言辭的,如果他會在半夜的時候為你拉一拉被子,那麼,請相信,這比玫瑰來的更實在。
男人,其實有時候你很壞,可還是有個傻瓜很愛,很愛。
女人,其實有時候你很好,可還是有個笨蛋不會珍惜。
男人,如果,我是說如果,如果有個女子說她視你如命,你要堅信,那一定是真的。
女人,如果,如果有那麼一個男子,會經常看你看到忘我,或傻笑,那,他絕對絕對愛上了你。
男人,所有的女人都很堅強,也很脆弱,每個女人都是獨一無二的水晶,請好好保護屬於你的那塊水晶。
女人,你可能曾經被誰誰誰傷害過,但不要害怕,不要絕望,天黑了還是會亮,日出真的很美。
男人,因為你是男人,所以你的責任很大,所以你擔子很重,所以,說過的話,一定要兌現。
女人,不要因為你是女人就過分依賴,你是獨立的,永遠。難過的時候可以哭,可是哭完,一定要微笑。
男人,女人,你們都要好好生活。努力幸福。
當然,現在這個社會太亂了。

 


我只想說,男人女人都好好珍惜吧!希望你是個好人。人的一生真愛只有一次,不要等失去後才學會懂得珍惜。

 

 

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讓孩子不再出口成髒 . .

我們日常聽到的「童言童語」都是天真無邪,令人莞爾。可是,一旦聽到孩子口出粗言、髒話,特別是在大庭廣眾之下,那就另當別論。對於孩子說髒話,每個人都會覺得束手無策。

老師聽到學生說髒話,也會氣得自責教育失敗;父母聽到子女講髒話,大概很難不勃然大怒,而且還想進一步追究孩子為何會說髒話。

孩子說髒話有時只是覺得好玩,並不瞭解髒話的真正意思;他只知道這些話是用來罵人的, 生氣時可以說,所以當孩子口出髒話時,就代表著他此時的情緒是生氣的,他想學「大人」以這樣的「話語」表達他的不高興而已。

從下列兩個小故事可以證實。

故事一

四歲的冬冬和六歲的表哥阿德住得很近,兩人常在一起玩耍,冬冬個子小,又不善表達,常被人高馬大的阿德欺負。一天,冬冬正在玩著媽媽剛買給他的遙控汽車,阿德一來看到新玩具,就大聲對冬冬說:「借我玩一下。」

冬冬雖然很想說「不!」卻說不出口。冬冬怕如果拒絕阿德,最後還是會被阿德搶走,甚至還會挨揍,所以只好低著頭將玩具借給他。阿德一接過汽車,因為不懂得如何操作,沒有多久就生氣的說:「這玩具一點也不好玩!」說著就把小汽車重重摔在地上,還用腳狠狠踢了一下。

冬冬眼睜睜看著自己心愛的小汽車被摔壞,就衝口罵了一聲:『狗屎』。阿德一聽,嚇了一大跳,對著冬冬說:「好大的膽子,你居然敢罵我!」

故事二

一個豔陽高照的週末,五歲小芬跟著外婆參加二日遊到杉林溪玩,一路上祖孫二人有說有笑,玩得十分開心。隨著導遊的安排,時而上車聊天、吃點心;時而下車看風景。中午時分,全車的遊客來到一家漂亮的餐廳用餐。

進餐前,小芬和外婆一起走進洗手間,外婆走在前頭,小芬緊跟在後。外婆一個不留神,走進「男廁所」,小芬隨口大喊一聲「外婆!妳變態!」,外婆趕緊走回頭,對著小芬,很生氣的瞪了她一眼。

對於說髒話,每個人都知道它是人性的一部分,不可能根絕。不過有些孩子在日常生活中不是刻意使用髒話,只因為有時遭遇了某些情境衝口而出,使用一些不雅的字眼來批評人。

例如:「你變態!」、「你是一個大白癡」、「你是大笨豬!」;更有些孩子由於對「性」和「排泄物」好奇,特別喜歡說「大便」、「雞雞」,若有人得罪他,他會罵人「狗屎」、「垃圾」。

所以孩子「說髒話」並不代表一定會變壞。 如果你的孩子只是偶爾說出這樣的話,建議你不用太過擔心,可以用眼神或手勢來制止他。因為,孩子可能只是一時好玩,現學現賣,過一段時間,又有新的事情吸引他,說髒話的行為就會消失了。

根據發展心理學家指出,七歲以下孩子的「說髒話」行為,是屬於無心的。因為這個階段的孩子認知能力不足,說髒話對孩子來說只是宣洩情緒而已,沒有太大的意義。

但是,對於較大的孩子「說髒話」,問題可就不再那麼單純,大孩子可能以「說髒話」「恫嚇」對他不利的人,或是想博取大人的「注意」,甚至利用它來「保護」自己。

父母一旦發現小孩說髒話,最好的處理方式:首先「裝作沒聽到」、「裝作聽不懂」,然後反問孩子:「你剛才說的那句話是什麼意思,能告訴我嗎?」孩子的想法多半與髒話的意義相去甚遠,當他弄清楚髒話的意義時,他一定會覺得十分尷尬,而逐漸減少說髒話。

父母如果一聽到孩子說髒話就意氣用事,對孩子「痛打」或「責罵」,這樣的作法,只具嚇阻作用,不但於事無補,有時還造成孩子更大的反抗。

有些研究還指出,孩子說髒話的原因,部分是反射內心的「不舒服」或「挫折」,父母應該儘可能站在孩子的立場看待這件事,也就是試著以同理心了解孩子心中的感覺。

當你看到孩子遭遇挫折時,要即時伸出援手,放下身段關心他、詢問他:「你看起來好像有點困難哦!能不能告訴我?」。當孩子說出感覺,除了即時安慰他之外,也要使他明白,「表達生氣」的方法很多,例如,直接大聲說出來、告訴爸爸媽媽、把生氣的事畫在紙上或寫在日記上。讓他明白「說髒話」不是表達生氣的唯一方法。鼓勵孩子「不」說髒話的行為與舉止,比禁止孩子說髒話更有效。父母初次聽到孩子的髒話,除了告誡他不能以髒話罵人,千萬不要被他的話激怒。清楚的告訴他,當他說這些「話語」對事情是不會有幫助,而且給人不好的印象,希望他日後不要再說這類的話。若是孩子經常把不堪入耳的髒話掛在嘴邊,父母就得對自己的言行更加謹慎,或是留意孩子周遭的大人是否有以髒話為口頭禪的習慣。

或到學校瞭解同學間是否也有說髒話的習慣;同時關心孩子平日收看哪類的電視節目,有些電視節目的主持人或演員,為了製造「笑」果,喜歡使用一些口頭禪,或是用一些罵人的字眼消遣來賓,這些行為都可能被孩子當做模仿的對象,父母不能不留意。

本文由父母天地授權刊登?高紅英(市師實小輔導室主任)撰文

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5原則,避免小小孩過度使用3C產品 .

2011/03/24 14:23

 

5原則,避免小小孩過度使用3C產品

作者:陳雅慧  出處:親子天下21期

第一、父母要懂得節制,把頭抬起來多陪陪家人,是改變寶寶最有效的方法。

 

根據美國親子雜誌《Parents》最新調查,美國4~7歲小朋友已有高達三分之二用過iPhone或iPod Touch。爸爸媽媽應掌握5個原則,避免小小娃兒過度使用智慧手機和電腦。

第一、父母要懂得節制,把頭抬起來多陪陪家人,是改變寶寶最有效的方法。

第二、不要把智慧手機或電腦當做保母。

第三、每天2次、每次不超過30分鐘的iphone時間,對小小孩來說已經是上限。

第四、教孩子使用網路學習,讓他們知道批判思考的重要。

第五、保持懷疑。不要以為分類在「教育」的應用程式就真的和學習有關,多看看推薦,也要關心真正的內容。

 

 

看到這篇文章,讓我想起,週邊的朋友,還真的有把3C產品當作小小孩的玩具在使用。

最近有次國中同學聚會,就看到這樣的事情出現,我的死黨兼罵擠,因為工作的關系,總是走在科技最尖端。(對我來說)

在吃飯的時候,他的小孩坐不住了開始吵鬧,於是他把拔就拿出平常給他的玩具讓他玩,注意一看我才嚇到!他把拔買給他小朋友的玩具竟然是「哎佩」!

看著小朋友熟練的選擇要玩的遊戲,然後還教另一個同學的小孩如何玩!哎呀~這孩子才三歲不到呢!

看到這樣的狀況,也不禁讓我開始思考,究竟現代的父母,該如何與孩子建立起良好密切的親子關系呢?

也許,文初所轉貼的文章,正是許多科技父母所需要的吧!

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地震手冊–歡迎大家轉貼! .

台灣雖然位於地震帶,且從小就有防災演練,但令人訝異的是,對於地震避難的知識卻相當淺薄,這點政府主管當局實在責無旁貸,應該及早就防災觀念再加強教育宣導。防災應是因地制宜,畢竟每棟建築的設計與使用傢俱不同,避難原則只能提供參考,只有觀念正確才能提供最好的保命判斷。
TOBY依據網路追追追的資料按室內外的地震因應法去畫下來,希望這樣可以讓無心看一堆文字的各位,可以快速地透過漫畫來了解如何面對地震。若有錯誤的地方,也歡迎大家的指正。

畢竟,人命關天,希望大家可以更正這張圖文的問題。
歡迎大家轉寄這張漫畫,這樣就可以讓很多很多人在面對地震時,可以有基本的方式來因應。
繪圖/文字修改:TOBY 文字資料來自網路追追追。

歡迎大家轉貼!

 

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13 小時前

網址http://www.intalking.com/thread-187984-1-1.html

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讓孩子成為獨立有自信的個體 .

開學後,學校來了許多新生,大部分的新生在展開團體生活時,都必須調整一些生活習慣。老師從孩子的習慣中,也可以觀察每個孩子的生活自理能力。例如有個五歲的小朋友,在放學前,聽到老師說:「小朋友,換鞋子準備回家囉!」就一屁股坐在椅子上,把腳抬得高高的,老師說:「怎麼啦?」這位塊頭頗大的小朋友說:「換鞋啊!」意思就是:「老師,你幫我穿啊!」

看到這個情景,馬上讓我聯想到高中時期在瑞典的見聞:當時有位剛到瑞典的台灣人,他的孩子進入當地的瑞典小學就讀。這個孩子口齒清晰、聰明伶俐,我們都覺得他可能只需要一段時間去適應瑞典文,就可以上軌道了。沒想到才沒幾天的時間,學校老師請家長到學校,告訴他們,孩子可能有學習遲緩的問題,這對夫妻大吃一驚,經過了解後才知道,原來他們的孩子不會自己穿外套,不會自己綁鞋帶,但是這些都是北歐的孩子在幼稚園階段就被訓練的「基本能力」,因此老師認定他一定有學習上的問題。這個平常非常機伶的孩子,是備受家人寵愛的,因此食衣住行都被照料的好好的,衣服、鞋子是外婆幫他穿的,因此他從來就不會自己動手。他不是學不會,而是沒有機會學習如何去做。我想,這也是許多台灣家長的通病。

現代人孩子生的少,一個家庭中,可能有好幾個大人百般呵護一個孩子:媽媽幫忙穿衣服、祖母餵早餐、爸爸幫忙穿鞋子、爺爺則負責背書包。家裡如果有傭人,更是從早到晚都有人負責收拾,孩子玩完玩具就放著不管,吃完東西就離桌而去,這些孩子不是不會自理,而是週遭的人沒給他機會自己摸索、練習,進而建立自己的獨立性與自信心。

在學校,我們常發現,很多家長讓孩子進入團體生活時,才發現孩子連最基本的生活自理能力都沒有。另外,有些家長並不是因為過度寵愛孩子而代勞,而是因為自己工作忙碌,為了趕時間,等不及讓孩子自己動手,就直接幫孩子做好,例如,為了讓孩子趕快吃飽又不弄髒環境,就餵孩子吃飯,卻忘記讓孩子自己吃飯,對於小肌肉發展是有幫助的。

給孩子一些時間和空間讓孩子自己探索,不要過度保護,也不要幫孩子找藉口、否定孩子學習的能力。孩子在動手做的過程中,可以逐漸建立成就感,在摸索中可嘗試各種可能,在失敗中學習接受挫折,重要的是,當孩子可以自己做的時候,就會肯定自己,變得更獨立、更樂於嘗試,進而更有自信。

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人脈存摺-五個朋友決定你的富貴 .

人脈存摺-五個朋友決定你的富貴

來源:網路流傳

你現在幾歲?在你的「人生存摺」中,除了金錢、專業知識,你有多少人脈?你的「人脈競爭力」有多強?未來,你打算讓這個存摺變成怎樣的資料庫?

在一片「專業至上」的台灣產業氛圍中,這是一個很另類的問題。對於這個問題,幾乎多數人的反應都是「沒想過」。

相對一般人的迷惑,身經百戰的投資銀行界老將台灣所羅門美邦(Salomon Smith Barney)財務顧問董事長杜英宗則肯定的說︰「人脈,或者說人際關係,這是一門人生的大學問,很重要。」

「花花轎兒,人抬人」這是杜英宗非常喜歡的一句話,出自高陽所寫的長篇小說《胡雪巖》。

六月十日上午,杜英宗出現在鴻海的股東會上。在台北縣土城市老舊的廠房裡,獨獨有一盆燦爛鮮豔的花架擺在股東會入口,醒目的花色讓會場增色不少。這盆花讓每個人都印象深刻,當然,也包括鴻海集團總裁郭台銘。這是杜英宗送來的花。同一天下午,杜英宗又出現在另一個場合中,光寶集團四合一記者會,所羅門美邦是合併的財務顧問。

‧人脈的神奇效益

「專業是利刃,人脈是秘密武器」   曾禹旖樂於分享,代理nVIDIA大起飛

在投資銀行的殺戮戰場上,「專業是利刃,人脈則是秘密武器」,如何以極自然的、有創意的、互利的方式去經營人脈,是勝負關鍵。

史丹福(Stanford)研究中心曾經發表一份調查報告,結論指出,一個人賺的錢,一二.五%來自知識、八七.五%來自關係。這個數據是否令你震驚?再看看以下的例子,或許你會發現,人脈競爭力是如何在一個人的成就裡扮演著重要的角色。

過去三年,位在台北市內湖科學園區的益登科技,因為代理nVIDIA(全球繪圖晶片龍頭廠商)的產品,從沒沒無聞的無名小卒,迅速躋身為國內第二大IC通路商,且每年獲利超過一個資本額。如果今年益登順利掛牌,總經理曾禹旖將創造赤手空拳在六年內,打拚出一家市值逾新台幣八十億元的公司。

與曾禹旖相交二十多年的友人吳憲長觀察︰「在同業中或同輩中,論聰明、論能力,曾禹旖都不能算頂尖,但是,他能遇到這個好運,八成以上的因素在於他的人脈。

因為他很願意與別人分享,大家才會好康道相報(台語,意指利益共享),機會之神也才會眷顧他,而不是別人。」吳憲長說。

曾禹旖十分信奉一個哲學︰「二十歲到三十歲時,一個人靠專業、體力賺錢;三十歲到四十歲時,則靠朋友、關係賺錢;四十歲到五十歲時,靠錢賺錢。」

‧另類「和氣生財之道」

許仁旭廣結善緣,如今身價暴漲   楊燿宇廣布人脈,電話比研究報告好用

五十年次的凌航科技(編按:凌陽轉投資,從事智慧卡設計)董事長許仁旭,也是一個靠人脈競爭力打天下的例子。從彰化縣鹿港小鎮隻身到竹科闖蕩,許仁旭沒有顯赫的學歷與家世背景,但是,外界估計他目前的身價接近數億元,並身兼十幾家科技公司董事長。

問他know-how在哪裡?他說︰「就是靠朋友。朋友越聚越多,機會也越來越多。很多的機會當初自己沒想過,也沒看到。這些,都是機緣。」許仁旭口中的「機緣」,在朋友眼中,其實是由重義氣累積而來的。

出身台積電業務人員的許仁旭回憶︰「憑我這樣的學歷(他自中山大學畢業),要進台積電,或任何一家科技公司當業務談何容易?一切都是靠朋友的介紹。」就這樣,許仁旭在台積電時,負責凌陽的接單業務,也與凌陽董事長黃洲杰建立深厚的感情。

現在,他是凌陽集團轉投資業務的重要顧問。

在證券投資界,民國五十六年次的楊燿宇是將人脈競爭力發揮到極致的個案。他曾是統一投顧的副總,一年前退出職場,為朋友擔任財務顧問,並擔任五家電子公司董事。根據推算,他的身價應該有近億元之譜。

為什麼憑他一名從南部北上打拚的鄉下小孩,能夠快速累積財富?「有時候,一通電話抵得上十份研究報告,」楊燿宇說,「我的人脈網絡遍及各領域,上千、上萬條,數也數不清。」

‧黑馬也需要伯樂

人脈是「個人通往財富、成功的門票」   十倍速時代,人脈是專業的支援體系

在金融界的創新指標」」花旗銀行(Citi bank)裡,這個由許多「第一名」聚集而成的金字塔組織,五十五年次的程耀輝、曹中仁兩人,是企業金融處最年輕的副處長暨副總裁,也是高層刻意培養的接班人。他們兩人,一個主管電子中、下游產業的客戶關係,另一個主管電子上游產業客戶關係,平日往來的對象都是各大電子業的老闆與財務長們。

「論聰明、論專業,大家都是一時之選,但是,他們的人脈競爭力卻高人一等。對內,可以服眾;對外,則可以取得客戶的信任,這是他們出線的原因。」一位花旗銀行資深主管評論。

許多人以為,只有保險、業務員、記者等行業,才需要重視人脈,因為,人脈是他們吃飯的傢伙,也是最大的資產,但從上述例子可以看出,無論是科技、證券或金融等各個領域中,人脈競爭力都是一個日漸重要的課題。

在好萊塢,流行一句話︰一個人能否成功,不在於你知道什麼(what you know),而是在於你認識誰(whom you know)。卡內基訓練(Carnegie)大中華區負責人黑幼龍指出,這句話並不是叫人不要培養專業知識,而是強調「人脈,是一個人通往財富、成功的入門票」。

黑幼龍舉例,美國老牌影星寇克.道格拉斯(知名男影星麥克.道格拉斯的父親)年輕時十分落魄潦倒,有一回,他搭火車時,與旁邊的一位女士攀談起來,沒想到這一聊,聊出了他人生的轉捩點。

沒過幾天,他就被邀請至製片廠報到,因為,這位女士是知名製片人。這個故事的重點在於,即使寇克.道格拉斯的本質是一匹千里馬,但也要遇到伯樂,一切才能美夢成真。

專門為企業提供人力資源顧問的美商惠悅(Waston Wyatt)企管顧問公司副總經理周淑媛分析︰「過去,企業招募人才時,專業知識、學習能力都是首要條件,但漸漸的,在十倍速的知識經濟時代,技術、知識迅速更新,光靠一個人的力量無法達成任務。如果一個人懂得培養人脈網絡的支援體系,將強化他的個人競爭力。」

‧槓桿相乘作用

善用人脈,「一分耕耘,數倍收穫」   每一次與人溝通,就為網絡多織一條線

到底什麼是「人脈競爭力」?「相對於專業知識的競爭力,一個人在人際關係、人脈網絡上的優勢」就是我們定義的人脈競爭力。

換言之,一個人脈競爭力強的人,他擁有的人脈資源相較別人更廣且深。在平時,這個人脈資源可以讓他比別人快速的獲取有用的資訊,進而轉換成工作升遷的機會,或者財富;而在危急或關鍵時刻,也往往可以發揮轉危為安,或臨門一腳的作用。

曾任茂矽電子副總經理、現任得詣科技總經理的梁明成觀察,在新竹科學園區,許多工程師都將心力放在技術研發上,而忽略與人的互動,缺少了個人競爭力的槓桿相乘作用(leverage)。

梁明成說,專業與人脈競爭力是一個相乘的關係,如果光有專業,沒有人脈,個人競爭力就是一分耕耘,一分收穫。但若加上人脈,個人競爭力將是「一分耕耘,數倍收穫」。

尤其,高科技產業成長快速,機會也很多,如果工程師們永遠不打開另一扇門,不聽聽別的聲音,不但自己可能面臨「技術落後,被時間淘汰」的風險,也無法晉身管理階層,更無從探知將技術、市場與行銷各領域整合的樂趣,格局也將受到局限。

周淑媛更說,在華人社會裡,一談到人脈,很多人都認為這是「講人情、走後門」的同義詞,也因此,從小的學校教育就只重視專業技能,而忽略人際關係的教育。形成所謂「知識的巨人,人際的白癡」的現象,科技界更是如此。

哈佛大學為了解人際能力對一個人的成就所扮演的角色,就曾經針對貝爾實驗室(Bell Lab.)頂尖研究員做調查。他們發現,被大家認同的傑出人才,專業能力往往不是重點,關鍵在於「頂尖人才會採用不同的人際策略,這些人會多花時間與那些在關鍵時刻可能有幫助的人,培養良好的關係,在面臨問題或危機時便容易化險為夷」。

哈佛學者分析,當一位表現平平的實踐員遇到棘手的問題時,會努力去請教專家,之後卻往往因苦候沒有回音,而白白浪費時間。頂尖人才則很少碰到這種問題,這是因為他們在平時還用不到的時候,就已經建立豐富的資源網,一旦有事請教立刻便能得到答案。

這份研究報告指出,這個人脈資源網絡深具彈性,每一次的溝通都為這個複雜的資源網多織一條線,漸漸的形成牢不可破的網絡。

‧拓展人脈兩大法寶

培養自信與溝通能力、再學習適時讚美他人的能力

其實,每個人都有一套累積人脈的方式,但是,到底要如何才能有效率的提升人脈競爭力?黑幼龍指出,要提升人脈競爭力有許多技巧,但是,前提是一個人必須先具備「自信與溝通能力」,才顯得自然,也不為難自己。

以自信心來說,「你的舒適圈(comfort zone,在不同場合中感覺到自在的程度)有多大?」一個沒有自信的人,舒適圈很小,總是怕被拒絕,因此,他不願主動走出去與人交往,更甭論要拓展人脈了。

黑幼龍舉例,在雞尾酒會或婚宴場合,西方人在出發前,都會先吃點東西,並提早到現場。因為,那是他們認識更多陌生人的機會。但是,華人社會裡,大家對這種場合都有些害羞,不但會遲到,還盡力找認識的人交談,甚至,好朋友約好坐一桌,以免碰到陌生人。因此,「儘管許多機會就在你身邊,但我們總是平白的讓它流失。」

其次是溝通能力,「所謂的溝通能力,其實就是了解別人的能力,包括了解別人的需要、渴望、能力與動機,並給予適當的反應」。要如何了解?「傾聽是了解別人最妙的法寶」。

高陽描述「紅頂商人」胡雪巖時,就曾經這樣寫︰「其實胡雪巖的手腕也很簡單,胡雪巖會說話,更會聽話,不管那人是如何言語無味,他能一本正經,兩眼注視,彷彿聽得極感興味似的。同時,他也真的是在聽,緊要關頭補充一、兩語,引伸一、兩義,使得滔滔不絕者,有莫逆於心之快,自然覺得投機而成至交」。

除了傾聽,適時讚美別人也是溝通妙法。美國「鋼鐵大王」卡內基,在一九二一年付出一百萬美元的超高年薪(相當現在的新台幣四千萬元)聘請一位執行長夏布(Schwab)。許多記者訪問卡內基時問︰「為什麼是他?」卡內基說︰「因為他最會讚美別人,這也是他最值錢的本事。」甚至,卡內基為自己寫的墓誌銘是這樣的︰這裡躺著一個人,他懂得如何讓比他聰明的人更開心。

十多年前,華碩董事長施崇棠在宏碁科技任職時,曾自費到卡內基訓練機構上了兩、三種課程,當時,他曾說︰「我最佩服國外老闆的地方,在於他們很會讚美別人。」

「人類本質裡最深遠的驅策力,就是希望具有重要性。」美國哲學家約翰.杜威(John Dewey)說。想想,你的老闆多久沒有讚美你了?你又有多久沒有讚美你身邊的同事、朋友或家人了?

‧提升人脈競爭力八大Tips

守信、被利用的價值、分享、多曝光、創意與細心、助人、好奇心與同理心

建立了自信與溝通能力以後,提升人脈競爭力的know-how還有哪些呢?

建立守信用的形象。

花旗銀行商人銀行處暨企業金融處處長韓蔚廷說,「說到做到」是他最希望自己在別人眼中的樣子,也是他一直以來奉行的信念。

五十一年次的韓蔚廷,如今在花旗銀行裡的地位僅次於總經理陳聖德,正因為他「絕不過度承諾(overpromise)」,不管是朋友、同事或客戶,都因此而信任他。

五十一年次的美商摩根大通集團(JP Morgan Chase & Co.)台灣區負責人郭明鑑有一次在接受記者訪問的過程中,當被問到「專業與人際關係到底哪一個比較重要」時,他沉思了許久回答︰「沒有專業,你的人際關係都是空的。但是,在專業裡,有一條是最難的,就是信任,而這也是人際關係的基石。」

「如何建立一個讓人信任的形象,是讓人脈競爭力可以產生正向循環的關鍵。如果一個人講的話,每次都要打七、八折,那麼,更多的人脈,只是帶來更多的負面效應罷了。」韓蔚廷說。

增加自己被利用的價值。

「一切都是假的,靠自己是真的」「人緣也是靠自己。自己是個半調子,哪裡來的朋友?」這一句話引自高陽的《胡雪巖》,相當貼切的描寫拓展人脈的秘訣。

楊燿宇就是個例子。因為他有投資方面的知識,周遭的人都想問他明牌,他又對此點善加利用,自然可以建立一個廣大的人脈網絡。他認為︰「引起別人心中的渴望,就可以為自己建立一個人脈大磁場。」

杜英宗也說,人脈的最高境界就是互利,而非單方面的遊說(lobby)。「你對別人可以提供什麼價值?什麼不同的觀點?如果你只是一個應聲蟲,或只著眼於自己的利益,嘴巴一開,對方就知道你想要什麼,」他說,「你對人一分好,對方自然會泉湧以報。」就是所謂的「得道多助」。

樂於與別人分享。

不管是資訊、金錢利益或工作機會,懂得分享的人,最終往往可以獲得更多,因為,朋友願意與他在一起,機會也越多。但「賺錢機會非常多,一個人無法把所有的錢賺走。」益登總經理曾禹旖常這樣對屬下說。

「有怎樣的度量,就有怎樣的福氣」,從小,曾禹旖的父母就是這樣教導他。敦陽科技總經理梁修宗、友旺科技總經理歐陽自坤都是這類型的人,梁修宗總是這麼對人說︰「只要跟著我,就有錢賺。」

增加自己曝光的管道。

多參加EMBA、扶輪社、獅子會等團體,即使像公司內部的福委會、旅遊團、健身房等團體,都是把自己推銷給別人的通路(channel),也是每一個可以建立自己形象的機會。千萬不要小看這些機會,在這些團體裡,人們往往可以以最自然的方式交往。

專門從事高階人力仲介的昱藤數位人力資源公司總經理曾毓芬,也以自己的例子說明,四年前,為了拓展人脈,她參加人力資源協會。

當時她只能擔任會員服務組一個毫不起眼的組員,但她奉獻時間,每個月舉辦研討會,把握每一個認識別人的機會,逐漸的,她的知名度打開了,晉身為主委,人脈競爭力也跟著提升,業務自然也跟著蓬勃發展,短短三年的時間,她的月薪從五萬跳級到二、三十萬元。

多些創意與細心。

黑幼龍說,提升人脈競爭力是一門藝術,更多的創意與細心,絕對是事半功倍的作法。

例如,善用名片管理法,就是一個妙招。前立法委員彭紹瑾就是因為有一套管理人脈資料的系統,並時常聯絡,而在選票告急時,向平常有電子郵件往來的兩萬位選民求救,最後獲致勝利。這兩萬個選民資料也成了彭紹瑾的關鍵票源。

法國億而富(Total Fina Elf)機油前總裁,每年總要立下志願,與一千個人交換名片,並跟其中的兩百個人聯絡,而且還要跟其中的五十個人成為朋友。

據傳,日月光半導體總經理劉英武當初在美國IBM服務時,為了爭取與老闆碰面的機會,每天都觀察老闆上洗手間的時間,自己選擇在那時去上洗手間,增加互動。

把握每一個幫助別人的機會。

高陽這麼描述胡雪巖,「胡雪巖倒楣時,不會找朋友的麻煩;他得意了,一定會照應朋友。」「施比受更有福」,雖然是老生常談,但花旗銀行副總裁程耀輝(英文名字Roman)一直秉持這個信念,不管往來人的階級高低,他總是盡量幫助別人,所以大家總是知道︰「有事找Roman就對了。」這是程耀輝人脈競爭力突出的地方。

保持好奇心。

一個只關心自己,對別人、對外界沒有好奇心的人,即使再好的機會出現,也會與機會擦身而過。

黑幼龍說,就像問對問題一樣,當你對人產生興趣,問題總是可以觸及人心。美國知名電視主播芭芭拉.華特絲(Barbara Walters)常常在人物訪問中提出的問題包括:你一生中最有成就感的事?你跌入谷底的經驗?未來五年後你想成為什麼樣子?你畢業後的第一份工作等。

同理心。

廣受台北社交圈好評的達豐公關公司總裁梁吳培琳說︰「做公關最重要的守則,就是同理心。」

其實,在高陽的《胡雪巖》一書中,就深刻的描述了善用「同理心」的藝術︰「撿現成要看看。於人無損的現成好撿,不然就是搶人家的好處,要將心比心。……銅錢銀子用得完,得罪一個人要想補救不大容易。」

歸納上述know-how,協能顧問公司總經理姚衡山認為,許多人對人脈競爭力的重要性並沒有深刻的認知,通常也不願花時間在上面,往往到了關鍵時刻,才發覺自己的人脈資產太少。然而,與人交往,有時一個觀念的改變,可能就會產生截然不同的結果。

‧一輩子的學分

顏漏有三階段式耕耘人脈   以誠心、關懷加碼人生「成就存摺」

德勤管理顧問公司總經理顏漏有也指出,提升人脈競爭力是一輩子的功課,不過,若將一個人三十年的事業生涯分成三個階段,前面第一個十年,重點應在於培養專業。

年輕人在這個時間,並不需要刻意把重心花在建立關係上,而是利用每一次把事做好的機會,附帶就建立人脈。

第二個十年,是專業與人脈並重的階段。這時,除了靠工作上的往來建立人脈,也可以發展出私人的社交圈,利用這個圈子學習與不同專長的人互動的好機會。

在事業生涯的最後十年,人脈關係將優於專業,因為專業的部分會有你的下屬幫你完成,而你的人脈關係也就是能為這些專業加值的地方。

不過,提升人脈競爭力的最重要原則,還是要誠心,學習關懷別人。因為人脈的積累是長年累月的,不管是一條人脈,或是由人脈伸展出去的人脈,都是需要長期的付出與關懷。

兩百年前,胡雪巖因為擅於經營人脈,而得以從一個倒夜壺的小差,翻身成為清朝的紅頂商人。三百年後的今天,檢視政商界成功人物的成長軌跡,也都因為擁有一本雄厚的「人脈存摺」,才有之後的「成就存摺」。

 

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如何教寶寶學會規矩 .

都說一歲寶寶最讓人頭疼,自從他們學會走路,能和你對話後,他們就變得無組織無紀律。不是昨天打了小朋友一下,就是今天又把牆壁亂畫的都是,甚至你都無法預測他明天又會出現什麽讓人頭疼的行爲。 這個時候你應該注意:該教他學點規矩了, 不是孩子不懂規矩,是他受到太多自身的局限。

一、 寶寶的理解能力和語言能力相對薄弱

美國兒童行爲研究學者Rothbaum教授認爲,對一歲寶寶來說,和他飛速發展的認知能力相比,他對事物的理解能力就像一直停滯不前。所以,想讓他用這些可憐的理解力去領會一條條規矩(哪怕是非常簡單明白的)是很困難的。而且這時的孩子還不具備預測別人想法的能力 。

難怪寶寶會對媽媽的態度視而不見。不會說話,不會表達,只能聽懂部分語言,這些都是寶寶學規矩的障礙。專家解釋說,寶寶在一歲半以前,雖然能說一些最基本的語言,能聽懂一些簡單的對話。但是僅憑這點語言能力還不能讓他別人正常交流。

二、 寶寶還沒有時間感和空間感

想讓這個年齡的寶寶理解時間的概念是件公認的難事。也許你告訴他“停下來”,他還能理解。但是如果你對他說“等一會”,那就太爲難他了。你必須先要讓他知道“一會”究竟是個什麽概念。寶寶所能理解的時間概念只是:你有沒有及時滿足他的願望。也就是說,他想要一個玩具,你能及時滿足他,他可能會按照你制定的規矩好好坐在那玩;一旦你沒能按他的要求做,他便會大哭大鬧。

三、 頑童心理在作怪

有時候寶寶喜歡破壞規矩,只是想和你開個玩笑,看看你吃驚甚至憤怒的表情。比如,寶寶剛剛學會開電視開關的時候,他會對此事很感興趣,會一直反復的開、關電視。如果你在這個時候表情嚴肅的要求他停下來,可能會適得其反。因爲他已經從你的態度中得到一個新的遊戲:只要我去觸摸電視,爸爸臉上就會出現好玩的表情,還會和我說話(即使你說的是個“不”,我也喜歡)。

寶貝的學習過程儘管有上面種種不利因素影響,這個年齡的寶寶仍然可以學會一些最基礎的規矩。研究表明,12個月左右的寶寶可以通過觀察爸爸媽媽對待人、事、物的態度,學會什麽是對,什麽是錯,什麽是好,什麽是壞。到了一歲末的時候,寶寶就可以認識到其他人的感覺變化。這時你就可以教他咬人是不對的,被咬到的人會很疼,很難受。甚至可以讓他親身體驗一下。

教孩子學規矩之前,先要確認孩子是否理解你所講的規矩內容。就像你教他唱歌一樣,要先給他解釋歌詞的意思,這樣他才能記得深刻,這個過程很漫長,需要你付出加倍的耐心和理解,等待他發出“我明白了”的信號。

教這麽小的孩子懂規矩有意義嗎?對答是肯定的。就像你教嬰兒說話一樣,可能他不會在馬上就學會,但他會把這些知識一點點積累下來。所以,你也應該從一歲開始教會寶寶懂規矩,學會避免危險,學會如何與別人相處,這些都是寶貝社交能力的縮影,只不過你要做好持久戰的準備。

如何教寶寶學會規矩

一、 不要只在旁邊說,要演示給寶寶看

簡單的一句話往往不能讓孩子理解其中的含義,所以最好加上你的表情和語調,讓你的課堂變得更可愛,更容易接受。 比如當你對孩子說“不要動電源插座”,語調不要太嚴厲,稍帶嚴肅就可以,再加上點微怒的臉部表情,寶寶能從你的聲音和表情上看出:他做的事是不對的。相反,如果你表現的過於緊張,聲音太尖銳,還連帶一串的批評,那寶寶也會回復給你同樣的反應,堅決和你唱反調。你們的學規矩課堂,就會變成戰場。

二、 堅持到底就是勝利

不要以爲只告訴孩子一次“這是不對的”,他就會銘記在心。如果你指出孩子一次錯誤,而對其他幾次視而不見,那孩子心裏必定會感到疑惑:我麽這做究竟是對還是不對?然後爲瞭解決這個疑惑,他會不停地嘗試再做一次。所以給孩子重復“規矩課程”,這樣他才能溫故知新。

三、 做個好榜樣

寶寶經常會從你的行爲中學習哪些該做,哪些不該做,這就意味著,你的行爲一定要是好行爲。比如,多使用“請”,不要動不動就發怒,要學會等待。你也可以主動向寶寶顯示你的好行爲。比如“你看,媽媽把報紙分給爸爸看,我們很喜歡一起分享”。

四、 面對現實

你不能期望一個一歲寶寶懂得所有規矩,在教育的時候一定要把握好尺度。比如,孩子會本能地把拿到地東西放到嘴裏,這是他認識事物的一種獨特的方式,這時候你應該避免一些像髮夾,硬幣,容易導致孩子窒息的東西出現在他能夠到的地方。還有,媽媽最好把長頭髮梳起來,以免孩子亂抓。

五、 選好時機

讓一個一歲寶寶整天保持旺盛的精力是不太可能的。一旦孩子感到疲勞、饑餓或心情不好,就很容易發脾氣,這個時候你就不要再堅持讓他學規矩,給他一點“課間休息”時間吧。另外,對寶寶來說,太多的規矩會讓他反感,最好能挑出一些比較重要的教給他,比如不可以亂打人,電源不能動,搶人東西是不對的,不過這也要根據寶寶的具體情況定,如果你覺得他的某種行爲實在讓你無法忍受,當然可以把這種規矩放在首位了。

六、 別忽視孩子的創造性

要注意的是,孩子的行爲不全是不合理的,有時候是他創造性的表現。只要他不傷害到自己和別人,還是要保護孩子的創造性。當你發現他會用櫥櫃裏的瓶瓶罐罐敲打出自己的節奏時,何不和他一起享受其中的樂趣呢?

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不常打小孩比常常打孩子 .

針對【教養大震撼】研究報告,蘭斯福德和道奇教授進行了一些國際範圍的跨民族的教養調查數據分析,報告指出若該民族普遍認為孩子犯錯該受到體罰,則在該國家中從沒被打過屁股的孩子,整體平均收入或是學業表現,比小時候被打過屁股的人還差。

其中在11歲以前,經常被打屁股的孩子,表現又比偶爾才被打屁股的孩子要更好;主要原因為;如果孩子是因為觸犯固定規則被懲罰,經常打屁股則不是問題;比較有問題的是沒有固定形式的體罰行為!

偶爾才打屁股的家長,在進行體罰時會拿捏不住準則,失控演出,對孩子身心都會造成恐懼與壓力,這才是應該要避免的方式。

而11歲之後才被打屁股的青少年,則多方面表現皆不如其他人,說明要管教孩子品格就要從小開始,而不是等到叛逆期才進行管教,此時體罰已傷及孩子自尊,帶來的只是反效果!

其中父親在體罰孩子中,往往佔有關鍵角色。現代的父親,平常多扮演朋友、慈父的角色,比較不像母親對孩子總是管東管西,但倘若孩子犯錯,父親介入管教並進行體罰時,則容易出現暴怒的情緒化行為。

父親平常不體罰,偶爾才出手的孩子,在學校、出社會後的表現則較同儕衝動;平常表現雖然沒有小毛病,但被激怒時行事會欠缺思考,容易犯下令人驚訝的錯誤。

這項針對多個國家,長達20年,超過上萬人參與的研究實驗,說明平常慈愛的父母,在衝動行為下對孩子進行體罰,只有負面的影響效果。所以養小孩,貴在紀律和規則,而不是隨性的懲誡

轉載自 KingNet國家網路醫院

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留言或回覆是一種友情 ((轉貼)) .

 
在網路裡留言或回覆是一種友情
 


在網路裡留言或回覆是一種友情 

是一種欣賞別人的善良 

大家來此的目的不盡相同 

在此流連忘返的原因

卻是難捨這一份淡淡的輕鬆的朋友之誼 

或許你只想要一縷春風

而留言的朋友卻給你整個春天 

熱情的問候、真誠的關懷、

善解人意的體諒、獨道精闢的觀點 

語重心長的開導都是欣賞別人

真誠付出的一種友情 

看著自己喜歡的文章、論點、心思、

被大家所喜愛所認同 

這共享的快樂難以言表

是一種知音的情懷帶來的愉快

讓人難以忘懷 

留言或回覆是朋友給你雪中送炭的溫暖

錦上添花的美事 

在手指與心靈的凝眸間盈盈淺笑

靈犀剔透

有時候心想

因為無聊

因為每一位留言或回覆而熟悉起來的朋友

其實不經意間已陪著你我走過一段人生的旅途

其中的賞心樂事只有身臨其境的人方能體會的到

或許有一天會心境轉換

物非人非

但這種快樂心情

給予別人與自己陽光的感覺一定難以忘懷

或許不是忘不了?而是不想忘罷了!

生活在鋼筋水泥的都市裡

人和人的交流變得越來越難

甚至連談話都在臉上偽裝著清一色的微笑面具

把自己的內心世界深深的隱藏起來

也許是因為這個世界太現實了

在這個電磁波橫流的世界

人們也更敏感的保護著自己

寧肯獨自去品味孤獨

也不願輕易表達心裡的熱情

但是我們哪一個不希望有人來聽我們傾訴呢

都想摘下生活給我們的這虛偽面具

表達心中最原本最真實的自我呢!

而在這個用電纜和思維構築的網上空間裡

我們或多或少都懷著這樣心情

來釋放自己 結交朋友

那一篇篇文章和那一篇篇留言

心和心之間架起了一座座美麗的彩橋

這裡就像是一個沒有拘束的世界

每個人都可以相互傾聽 相互鼓勵 相互安慰

嘻笑打鬧 無處不透露出脈脈溫情

本來世界就應該是這樣的吧!

每當手指輕輕的敲擊著鍵盤

就像整個人沁浸在香茗的芬芳裡

有朋友真好~

如果有人問我為什麼對這個虛幻的網路世界仍有眷戀

我會告訴她

因為人是感情的動物

因為彼此間仍存有一份互動的情誼

如果在這裡沒有這份互動的情誼

你還會眷戀什麼

有時心情不佳時 想過不再寫文章

把心底的秘密隱藏起來

讓它成為歷史

可是每每想起許多朋友不斷時的關切和問候

那煩惱也就跑了九霄雲外

留言或回覆是一種友情

寫文章是一種舒發和釋懷

寫出你的心聲 跟出你的友情

讓我和妳們結了緣!

拿起你的筆開起您的智慧和心窗的

盡情的塗抹吧!

網路中最美麗的行為

您還等什麼

寫出你的心聲

道出你的友情

讓我們一起期待著春天的到來

美好的春天

似乎就在你打開心門的那一刻也悄悄地到來!

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媳婦與女兒的差別 ‧媽媽與婆婆的差別 ( 說的妙呀!! ) .

有必要搞成這樣嗎??還不都是從娘胎出來~~~純屬個人抱怨

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媳婦與女兒的差別

1.媳婦不想煮飯是懶惰,女兒偶而才煮個一餐就是貼心。
2.媳婦買的東西很難吃,女兒買的全部都”喔伊細”。
3.媳婦出門旅遊是浪費錢,女兒出門旅遊是放輕鬆。
4.媳婦沒事不要常回娘家,女兒沒事也要常回來娘家才行。
5.媳婦說經濟差回的話是:[活該妳不知節約!], 女兒說經濟差回的話是:「女婿的能力太差。」
6.媳婦上班回來家事要包辦,女兒上班回來等吃補品。
7.媳婦回嘴是大逆不道,女兒回嘴是正義秉然。
8.媳婦不會的做的事要學著做!,女兒不會做的事就不用做。
9.媳婦去玩沒帶老的是不孝,女兒去玩只帶紀念品回來就好乖。
10.媳婦買的東西怎麼用都不順手.女兒買的東西怎麼用都好用!!
11.媳婦賺的錢是夫家所共有,要幫忙擔家計.女兒賺的錢都該是個人私人所得..夫家不得過問。當然囉:兒子的薪水不該交給媳婦處理,女婿的薪水最 好是全部都交給女兒任意使用。
12.媳婦的孩子不乖是媽媽沒教好,女兒的孩子不乖是是孫子調皮惹媽媽生氣。
13.媳婦的老公”惜某”是某奴,女兒的老公”惜某”是大丈夫。
14.媳婦出嫁最好跟娘家撇乾淨一點,女兒出嫁切不可忘了生身父母。
如果妳碰到好的婆婆&媳婦,要懂得珍惜喔 這是人的自私媳婦跟女兒.就是這麼不同. 其實~並不是每個婆婆&媽媽,媳婦&女兒都這樣!! 如果你碰到一位好婆婆&好媳婦~記得要珍惜喔!

“媽媽&婆婆的差別”:
1.頂媽媽的嘴,媽媽一下子就忘了;頂婆婆的嘴,一輩子牢記在心。
2.媽媽切水果給妳吃,順其自然;妳切水果給婆婆吃,理所當然。
3. 肚子餓了,媽媽煮三餐給妳吃,很自然;婆婆煮三餐給妳吃,很不孝。
4.吃飯時間,忘了叫媽媽吃飯,沒事;忘了叫婆婆吃飯,沒禮貌。
5. 媽媽在忙,妳沒幫忙,沒怎樣;婆婆在忙,妳沒幫忙皮在癢。
6.在媽家,出門辦事,不必趕回家,只等吃飯;在婆家,出門辦事,趕回家…煮飯。
7.媽媽訓話,左耳進右耳出;婆婆訓話,心理不以為然也要回答…是..是..
8.出外旅遊沒帶媽媽,沒人說妳不孝;但沒帶婆婆,可有人 說妳不孝了。
9.可以在媽媽面前說妳先生的不是,但千萬別在妳婆婆面前抱怨妳先生的不對。
10.在媽媽面前,偷懶心安理得;在婆婆面 前,這個”懶’字說不得,更別說付諸行動。
11.在家,有好吃好喝的,媽媽捨不得吃,留給妳;但在婆家,拍寫(台語),是妳要留給別人(順序 是:公婆,老公,孩子,有剩才輪到妳)
12.妳的悲,妳的喜,媽媽很在乎,但婆婆…這個就很難評估..。
13.在媽媽面前跺腳,是撒 嬌;在婆婆面前跺腳,是大逆不道。

以下是位不署名的網友看了上面2篇文章後有感而發寫的: “婆婆對待女兒和媳婦的差別”:
1、女兒婚後住娘家,天經地義。媳婦婚後住娘 家,天翻地覆。
2、女兒婚後生不生?她高興就好。媳婦婚後一定要生,且要生男生。
3、女兒躲在房間,喔~她在忙。媳婦躲在房間,切~ 沒家教。
4、女兒ㄚ!女人不要進廚房。兒子ㄚ!要娶個會進廚房的女人。
5、女兒出嫁(附近)一定要有禮車迎娶。娶媳婦(附近)用走的過 來就好。
6、女婿ㄚ!不能讓我女兒騎車喔!    媳婦ㄚ!妳要自己騎車啦!
7、女兒ㄚ!女人要對自己好,想買什麼就去買。媳婦ㄚ!不 要亂花錢。
8、女兒工作辛苦,老娘要幫她煮飯洗衣。媳婦工作輕鬆,家事給她全包了。
9、過年過節女兒可以不回夫家拜拜。但要求媳婦一 定要回來拜拜。
10、女兒住院心疼憂心,每天「雞湯」伺候。媳婦住院連根「雞毛」都沒。

哀哀哀!!!!
難道….
打從娘胎出來的就是要那麼明顯的對待嗎?
別忘了….女兒以後也是別人的媳婦
善待別 人的女兒吧!!!人家也是人生父母養滴….
所有媳婦們…..你們有啥感觸呢@@?
來這邊出氣!!罵幾句心情會好點ㄋㄟ
媽 咪們是最偉大滴唷!!!!

原文網址:: http://www.ihergo.com/forum/topic/1/6/0/page1/no1016799/r1

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