孩子頂嘴時父母五步處理方法

許多父母,特別是那些缺乏耐性的父母,十分反感孩子頂嘴。他們認為,孩子頂嘴就是不聽大人的教導,就是向父母提出挑戰,往往十分惱火,除了對孩子呵斥外,有的還會痛打孩子一頓。其實,父母沒有必要對頂嘴的孩子大動肝火,因為孩子頂嘴還有些積極的意義。

孩子頂嘴,說明孩子有個性、有主見、有活力、勇敢等,否則,孩子對父母的「不合理」要求只會忍氣吞聲。孩子的頂嘴,是他們對大人「不合理」要求的公開抗爭,也是一種心理宣洩,這樣的孩子不會有畏縮心理、壓抑心理及懦弱、保守、逆來順受的性格。頂嘴能使他們保持心理的平衡,能起到保護身心健康的作用。當孩子頂嘴時,父母應以一種十分冷靜的態度來對待孩子。

孩子愛頂嘴,常常是因為父母無法調整關愛;沒能順利轉型,就會嘮叨,孩子也會長不好。舉個例子,現在許多孩子有過敏體質,父母經常提醒孩子不能吃冰。孩子還小時,只要父母不買,他就沒得吃。但上學以後有辦法嗎?他下課去買冰,喝完再回來,你還真的不知道呢。父母不轉型肯定落得嘮叨之名。至於如何轉型?以下方法提供父母參考看看:

一、體認「嘮叨其實為自己」

父母表達關愛,要尊重青少年的獨立判斷跟自主行動。譬如說,天氣冷,你提醒孩子帶外套,孩子要不要帶,隨他。他自己冷了,下次就會注意;如果怎麼冷都無所謂,表示他體質好,你也不用煩惱。只要不至於產生嚴重後果的決定,你可以表達關懷,但一句就夠了,然後尊重他的獨立自主。

二、默唸「孩子獨立真可喜」

父母要常唸這個魔咒。記住這句話,就不會那麼難受。父母通常因為焦慮擔憂,所以要不停的關照孩子。也許孩子走的這條路不見得順,可能會出問題。但他在這個關卡願意嘗試追求獨立,將來才有辦法真的作主。

三、宣布「習慣調整慢慢來」

愛也是一種習慣。孩子小時候,需要父母無微不至的照顧。好不容易習慣成自然,孩子卻長大了,父母又得改變習慣,這真是上天給父母的功課。你可以跟孩子說,「不好意思,我已經習慣了,畢竟這樣關照你十幾年了,突然要改,好難喔!」

四、牢記「有效規範的三要」

成功管教的配方有五個元素:了解、接納、引導、規範與欣賞。
不同年齡層,配方的元素比例不太一樣。孩子未成年之前,有些行為還是需要父母的引導和規範,以下三個要點供父母參考:

一、要以行動取代嘮叨。
二、要善用客觀的事實資訊。
三、要使用自然合理的行為後果。

五、切記親子對談有「四不」

孩子最討厭的嘮叨有:

一、小事不要一提再提:父母要管大事,不重要的小事儘量讓孩子作主。
二、不要翻舊帳:沒有人喜歡被揭瘡疤,這最容易引發孩子反彈。
三、不要否定孩子:經常否定孩子的感受或想法,孩子就會更想頂嘴、堅持到底。
四、不要引發孩子的罪惡感:譬如「你翅膀硬了,不需要爸媽了!」

孩子長大,父母要隨著調整。當孩子頂嘴時,父母應以一種十分冷靜的態度來對待孩子。

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幼兒三大「怪異行為」解密

不少爸爸媽媽會發現,寶寶到了2歲左右的時候會變得很不聽話,總喜歡和父母唱反調,「不要」好像變成了寶寶的口頭禪,難道這就是專家們所說的,寶寶到了第一個反叛期?

其實,2-3歲的寶寶心智已有了很大的發展,他們正在向新一個階段的成長邁進。這一階段,寶寶會出現一系列令人費解的現象。就像剛剛出生時用哭來要求所需要的一切,其實,寶寶每一種行為的背後都蘊藏著他們成長的心路歷程。而父母只有弄清楚了寶寶行為背後的秘密,了解寶寶的真實想法,才能採取一些恰當的方式來教導寶寶,下面就讓我們一起來對2-3歲寶寶的行為大揭秘吧,一起尋找那把能打開寶寶心扉的金鑰匙!

自言自語的寶寶
寶寶行為之——奇怪的「外星人」:自言自語的寶寶

玲玲快三歲了,細心的媽媽發現,玲玲近來特別喜歡跟自己講話,一個人安靜地躺在床上或坐在桌子邊,津津有味地、小聲地對自己說著什麼,嘰嘰咕咕的,好像在給別人講故事,讓你忍不住湊過去想听聽。可是媽媽一過來,玲玲就不說了,有事還會懊惱地撅起小嘴。

行為解密:
其實,和玲玲媽媽一樣發現自己的寶寶在3歲前後有自言自語現象的爸爸媽媽們根本不用著急,實在應該高興才是,這正是寶寶的語言能力正在迅猛增長,快要達到質的飛躍的階段!

一般寶寶從1歲開始真正開始發自內心的說話,到3歲左右,他們的外部語言表達能力已經有了較好的發展,和周圍人的語言交流溝通已經不成問題了。這時候,他們的語言能力將要有一個巨大的進步——形成內部語言,也就是像成人那樣,思考問題的時候在心裡思考完成,而不用把事情的整個過程都一五一十地說出來。

而寶寶的自言自語就是從外部語言向內部語言進行轉化的一個過渡階段,在這一階段,寶寶還必須把自己心裡想的內容用外部語言的方式講出來,但這些內容都是內心的想法,所以只告訴自己就行,爸爸媽媽想知道,當然不能什麼都說了!
寶寶的自言自語現像在3-5歲比較常見,3歲左右的寶寶在遊戲的過程中就已經出現自言自語的現象了。到6、7歲時,大部分孩子都能像成人一樣進行不出聲的沉默思考。

寶寶的自言自語現像是他社會經歷積累的體現。那些已經上了幼稚園的,或者經常與小伙伴玩耍的寶寶,自言自語現象會更多。國外有學者發現,最富社會性的寶寶自言自語最多,聰明的寶寶在獨立解決問題時比其他寶寶更早出現自言自語現象。

貼心提示:
如果寶寶其他一切正常,年輕父母大可不用為寶寶的自言自語現象而擔憂。同時,也要對寶寶進行多方面的正確引導。如果你的寶寶在給自己「講故事」的時候語言有暴力傾向要傷害小動物甚麼的,你可要注意了,寶寶平時是不是接觸暴力或帶有攻擊性的故事太多了。

當然父母也不需要特別鼓勵寶寶進行自言自語,這只是一個過程,過多的鼓勵也會影響寶寶在成長過程中自然進入內部語言的進程。

如果你發現寶寶除了自言自語外,從不跟周圍人說話接觸,整天只沉浸在自己的世界裡,那就有必要到醫院進行一定的檢查了。

怕生的寶寶
寶寶行為之——出門如小老鼠:怕生的寶寶

洋洋2歲半了,在家裡天不怕地步怕,整天拿著衝鋒槍,讓爺爺奶奶「舉手投降」。可是奇怪的是,每次媽媽送洋洋去幼稚園,這個勇敢的小士兵卻會像小女孩一樣哭個不停,不肯跟媽媽說再見,如果有沒見過的客人到家裡來,或者跟著爸爸媽媽出去,洋洋都會緊緊拉著媽媽的褲子,就是不肯叫人,也不肯跟別的小朋友玩。

行為解密:
如果你的寶寶和上面說的洋洋一樣,首先請寶寶的爸爸媽媽們回想一下:寶寶是不是很少有和小朋友交往的機會?寶寶是不是大多數時間都是跟最熟悉的家裡人在一起,而很少跟陌生人來往?寶寶是不是長期和保姆或者其他人住在一起,爸爸媽媽很少有時間照顧寶寶?

如果上面說的情況符合寶寶平時的生活狀況,那就怪不得寶寶那麼害羞怕生了。
也許你還依稀記得,寶寶剛出生的時候對著誰都給燦爛的微笑,也很樂意被周圍的叔叔阿姨們抱出去玩,可是6個月大的時候,寶寶可就不樂意了,若不是平時管他的阿姨,或者家裡的人,寶寶才不願意朝他們笑,讓他們抱。這就是怕生的開始:寶寶的識別能力越來越強,他已經能夠區分熟人和陌生人了,對於熟悉的環境和新環境也很能夠辨認。

寶寶這種一碰到陌生人或者新環境就哭的狀況,會持續很長一段時間。到2歲以後,他逐漸開始喜歡和別人交往,特別喜歡和同年齡的小朋友玩耍。所以,那些經常有機會和小朋友一起玩,或者經常有機會去接觸陌生面孔的寶寶,對於新環境和陌生人的適應能力就逐漸得到鍛煉,雖然剛開始見到陌生人也會不理不睬,但是很快就和別人玩熟了。

而那些,缺少社交機會的寶寶不懂得如何在遊戲中保護自己,也不懂得如何與別人交往,當然不願意去接觸新人新事物,如此則形成惡性循環。如果寶寶沒有得到充足的愛,或者家裡經常吵吵鬧鬧缺乏和睦,也會引起寶寶缺乏安全感,顯得怕生膽怯。

貼心提示:
父母要給予寶寶充分的支持和信任。其中包括給寶寶創造良好的同伴交往機會,比如經常邀請同事或朋友帶孩子一起玩耍,在遊戲中引導寶寶懂得如何去和其他小朋友友好合作,經常帶寶寶到社區裡或其他陌生環境增加寶寶和陌生人的接觸;在一定時候採取獎勵的手段鼓勵寶寶在陌生環境中控制自己的情緒;在寶寶確實害怕的時候,及時給予親情的支持(如微笑,撫摸或擁抱),而不嘲笑他膽小、沒用,年紀小小的寶寶其實忌諱大人在眾人面前嘲笑他喔!

對立的寶寶
寶寶行為之——倔強的反對派:對立的寶寶

彬彬本來挺乖的,家裡人也都不怎麼說他,最近越來越不像話了,無論爸爸媽媽要他做什麼,也無論是不是他原來想的,他都會以相反的方式來回應。比如,媽媽說:「彬彬,去睡覺了。」彬彬肯定會說:「我不要睡!」可笑的是,如果媽媽這時又說:「那你不要睡吧!」彬彬又會說:「我要去睡覺了,我想睡覺!」有客人來的時候就更氣人,爸爸說:「彬彬,等會兒叔叔阿姨來,要有禮貌一點,知不知道?」彬彬嘴上不說,客人一來便又做怪相,又大聲哭鬧,弄得爸爸媽媽好不尷尬。

行為解密:
彬彬的這種「反對派」現像在很多3歲左右的寶寶身上都會出現,這種讓人可氣又好笑的現像我們可以從兩方面找到原因

當寶寶自我意識有了很大的發展,他們認為自己能夠做很多事情,也很願意參加勞動,當然了,很多時候他們做的事情是「幫倒忙」。在這個階段,如果爸爸媽媽太過愛護寶寶,深怕他參加勞動有個什麼閃失,或者想做事情一切從簡快點做好,就會經常委婉地拒絕寶寶的「好意」。比如,寶寶想要幫著洗筷子,媽媽總是說:「你還小,長大了再洗吧。」早上寶寶想要學著疊被子,媽媽生怕上班遲到,急著說:「寶寶乖,媽媽疊得快,你以後再玩,好嗎?」時間一長,寶寶就會覺得爸爸媽媽一點都沒發現自己已經能做許多事了,什麼事情都不肯讓自己做,久而久之,這種不滿情緒就會變成一種對抗情緒,認為只有和爸爸媽媽對立才會表現出「我能夠做很多事情,我想怎麼樣就能怎麼樣」。於是便產生了彬彬那樣一下不肯睡覺,一下又要睡覺的可笑現象。

除了自我意識的增強之外,如果爸爸媽媽平時對於寶寶的關注不夠也可能引起寶寶的反抗行為。比如,有的父母一向覺得寶寶乖一點是應該的,從不給予正面關注和表揚,而寶寶一有不良表現,爸爸媽媽就會指責,這樣非常希望能夠獲得父母關注的寶寶就會發現「只有不乖的時候爸爸媽媽才會注意到我」,於是和父母唱反調的行為就會越來越多,父母越生氣,他就越高興,「我多受爸爸媽媽注意啊!」

貼心提示:
讀懂了這一類寶寶的心理後,你也許已經知道該如何引導寶寶了。你可做的是:鼓勵寶寶進行他們願意參加的各種家務勞動以及其他活動,並且對寶寶的勞動「成果」給予表揚。

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不能和牛奶同吃的4類食物

1.在喝牛奶前後1小時左右,不宜吃橘子。

  因為牛奶中的蛋白質一旦與橘子中的果酸相遇,就會發生凝固,從而影響牛奶的消化與吸收,在這個時間段裏也不宜進食其它酸性水果。

  2.果汁與牛奶

  牛奶中的蛋白質80%為酪蛋白,牛奶的酸堿度在4.6以下時,大量的酪蛋白便會發生凝集、沉澱,難以消化吸收,嚴重者還可能導致消化不良或腹潟。所以牛奶中不宜加入果汁等酸性飲料。

  3.牛奶與糖

  牛奶中含有的賴氨酸在加熱條件下能與果糖反應,生成有毒的果糖基賴氨酸,有害於人體。鮮牛奶在煮沸時不要加糖,煮好牛奶等稍涼些後再加糖不遲。

  4.牛奶與巧克力

  牛奶含有豐富蛋白質和鈣,而巧克力含有草酸,兩者同食會結合成不溶性草酸鈣,極大影響鈣的吸收。甚至出現頭發乾枯、腹潟、生長緩慢等現象。

  牛奶與藥有人喜歡用牛奶代替白開水服藥,其實,牛奶會明顯地影響人體對藥物的吸收。由於牛奶容易在藥物的表面形成一個覆寫膜,使奶中的鈣、鎂等礦物質與藥物發生化學反應,形成非水溶性物質,從而影響藥效的釋放及吸收。因此,在服藥前後1小時也不要喝奶。

  對於飲食上的小知識,很多人不太注意。吃過東西后不舒服,也不搜尋原因。其實,生活中很多事看起來很小、很隨意,但其中卻往往包含著不少學問,需要我們去學習。飲食問題正是這樣,多注意些總是有好處的。現在很多地方都會提到飲食上的知識,多看看,多注意,起碼會讓你吃得舒服一些。

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讓老公服服帖帖的20秘法

1、老公是拿來愛的,不是拿來氣的。愛老公就是愛自己。

 

  2、老公想吃蘋果時馬上就去洗。經驗證明推來推去的結果不僅有傷和氣而且所消耗的時間和能量已經能洗完蘋果了。

 

  3、點菜時要明確說出想吃什麼。免得點完之後誰都不愛吃或是只有一方愛吃事後犯嘀咕。

 

  4、吵架時絕不說分手或是離婚,免得事後下不了台。

 

  5、盡量不要用食物做禮物,免得吃完之後就忘記。

 

  6、吵架時盡量少發火多流淚。

 

  7、一定要記住老公的生日(陽曆的和農曆的),保證第一個向老公說生日快樂。

 

  8、養成一見老公就笑的習慣,特別是下班回家開門時。

 

  9、需要老公陪同而老公不能陪同的時候想象自己是保家衛國者的妻子,告訴他:你忙吧,我能行。

 

  10、軟磨硬泡的時候注意發揮女性特色。

 

  11、故意在他半睡半醒的時候親他並幫他蓋好被子。

 

  12、在他吹噓自己的時候假裝很崇拜他,並表現出對未來幸福生活充滿希望的樣子。

 

  13、在你看電視或碟,看到故事裏的婚姻生活很悲慘的時候,想一下你丈夫對你好的時候,不在身邊的話就給他打個電話,在身邊的話,就趴在他身上哭一會,並且說,我們不要那樣好不好?

 

  14、在老公向你獻殷勤之後表現出特別興奮的樣子,並且說一句“老公你對我最好了!”以資鼓勵。

 

  15、偶爾的用不經意的語氣對老公說起諸如某位男同事剛來的時候想請你去喝咖啡,而你卻因為想要給他去買件t卹拒絕的事。

 

  16、既然已經選擇和他共度人生,就不要幻想改變他,能改變的只有自己。教育是徒勞的,感化是可行的。如果還是不行,在和他鬧翻前準備好退路。

 

  17、用他的錢健身買衣服和化妝品。在他裏至少你在每個年齡段都比上不足比下有餘。而這一點只要你願意修飾是很容易做到的。男人樂意為妻子的美麗買單。其實,真正的好男人,往往都很願意為自己心愛的女人花錢,因為那是他的一份快樂。在他眼裏,女人在花他的錢的時候,顯得最可愛,就像是怒放的花朵,分外嬌豔,男人為此感到滿足,感到自豪,感到自己的價值,感到自己掙錢的意義。

  18、在你無聊的時候找些對你有好處的事情做,多花錢也無所謂。切記不要選擇和男人聊天,一旦紅杏出牆,最好的結果是你常常陷入去與不去約會的兩難選擇。

 

  19、老公的缺點要一分為二的看。天下沒有絕對的缺點與優點。如果他懶惰,那麼他就會有更多的休息時間;如果他沒錢,那麼他會少些出軌的可能;如果他長得難看,就會少些第三者的可能;如果他沒有上進心,他會把全部注意力集中在你的身上。

 

  20、男人在工作學習和思考的時候,不要試著讓老公的注意力轉移到你身上來。因為他們是為了共同的家奔波勞累,這時唯一能做的是給他寧靜的空間,可以去給他快喝乾的水杯裏加水,或是去熬一鍋豬蹄湯,等他乾完活,就著窗外的零星燈火喝一碗,他會感覺特別溫暖。

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揭開育兒觀念15大謬誤 舊觀念OUT~

揭開育兒觀念15大謬誤 舊觀念OUT~

嬰兒與母親 12月號 NO.410

採訪撰文/翁昭鈺
諮詢/周怡宏小兒科診所、中山醫院特約兒科主治醫師 周怡宏
聯合心理諮商所心理師 陳舒儀

隨著時代演進,資訊取得相對容易,對於育兒的方法,新時代媽咪們有跟上腳步嗎?您是否還繼續聽從上一輩的錯誤觀念呢?本文從小兒疾病、哺餵、發展、教養等面向,還有如何與公婆溝通正確的教養觀念著手,一次為您解答常見的困擾與問題。

 

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對於小兒生活、疾病照護,您是否還存有上一輩的錯誤觀念?有時小孩生病發燒,媽咪感到焦慮不已,甚至手足無措,有許多人聽信偏方,加上自己錯誤的認知,反而使得小孩的身體受到二度傷害,許多的無知和誤解至今仍廣為流傳,這也是為什麼到了今日,仍有人認為發燒會燒壞腦袋,甚至要用酒精擦拭身體才能退燒,其實這是非常危險的做法。因此,其實身為現代人的您,即使對於小兒的照顧一無所知,也應有求知的慾望,建立正確的育兒觀念,陪伴小孩一起健康成長。

謬誤1:發燒會燒壞腦子,還可能造成智能缺損或腦性麻痺?

大部分的小兒發燒是因病毒感染造成的,人體受到侵犯後,免疫系統會起反應來對抗這些病原,因此會產生發燒的症狀。至於很多人擔心,發燒會不會燒壞腦子,中山醫院小兒科主治醫師周怡宏表示這是不太可能發生的事情,除非寶寶燒到43以上,且這樣的高溫持續3~4小時,傷害體溫調控系統,不過現今根本不會有父母讓小孩燒到這種程度還坐視不理。而很多的智能缺損問題都非因發燒引起,而是先天性或者出生後腦部缺血缺氧,或者腦膜炎,主要也是因為細菌侵犯腦膜,才引起高燒的,因此家長必須弄清楚前因後果。

謬誤2:半夜一定要叫寶寶起來喝奶,才不會餓到?

基本上寶寶是否需要半夜起來喝奶,與寶寶的年齡、餵食方法相關,周怡宏醫師以母奶和配方奶寶寶做說明:

1.親餵母奶的寶寶:大概需等到7~8個月大才能斷掉夜間餵奶,因為母乳每次的餵食量不多,寶寶沒辦法撐那麼久而不感到餓,因此需要喝夜奶是正常的,但等到7~8個月時,寶寶已經開始吃副食品,就能增加他的飽足感,半夜也不用再進食了。

2.喝配方奶的寶寶:因為配方奶的餵食方法是屬於定食定量,白天大約餵5次的量就夠了,因此等到寶寶出生1~2個月之後,就可逐漸戒掉夜奶。

 

 

 

1~1歲半的階段屬於單字快速累積期,1歲半之後開始有雙字詞、三字詞的出現,到了2歲時也可以用這些單字與字詞組合成句子。因此周怡宏醫師提醒,如果到了2歲連5~10個單字都不會講,是不合理的狀況,應先看健兒門診,與醫師評估是否因為環境訓練做得不夠好,或者日常生活中主要照顧者缺乏與小孩的溝通練習,因而失去口語的模仿對象,這些都是必須要了解的,而父母也不應錯過早期療育的黃金期。

謬誤4:小時後胖不是胖,所以18歲以前的發育期不用限制飲食量?

目前隨著飲食習慣的西化,現代人忙碌因此大多吃外食,使得小孩的飲食方式也隨之轉變,不過爸媽千萬不可忽視小兒肥胖的問題,肥胖細胞到了約3歲時會定型,且永遠不會消失。周怡宏醫師指出,如果小兒肥胖嚴重,那麼到了青春期肥胖的機會有50%,到了成年甚至高達80%,且目前糖尿病的患者年齡有下降趨勢,因此爸媽需時時觀察小孩的生長曲線,百分位最好維持在正常範圍內(10-90百分位之間)。而幫助小孩體重不要過胖的最佳方式,應從生活管理做起,像是保持運動的習慣、戒除零食點心等等。

謬誤5:類固醇副作用多,所以小孩有

 

 

類固醇在治療過敏範疇中,是很常用的一種藥物,因為它有顯著的抗發炎作用,如果正確使用效果良好,不過也有其副作用,因此大多數人聽到類固醇常抱以負面的想法。不過周怡宏醫師表示,如果小孩真的有氣喘疾病,那麼氣管裡會有大量的發炎物質,因此除了使用支氣管擴張劑之外,醫生可使用適量、短時間的口服或吸入型類固醇,具有短暫控制的效果。至於所謂的副作用,除非是「長時間」的使用才會產生,因此只要掌握少量、短期(1~2個月),就不用太擔心,如果不及時使用藥物控制而讓病情惡化,反而是比較危險的做法。此外,周怡宏醫師也提醒,判別小孩真的是否為氣喘,或者只是單純的支氣管炎是很重要的,因為在用藥和治療方式上具有極大的差異。

謬誤6:有輕微感冒,咳嗽或流鼻水症狀,最好不要打預防針?

根據各國衛生屬的規範,感冒絕對不是打預防針的禁忌。周怡宏醫師說明,只要小孩不在急性期、活動力好、沒有發燒,都可以打預防針,除非正處於身體器官功能異常,由醫師評估後才最好不要打。

謬誤7:只要出過麻疹

 

 

目前針對水痘、麻疹其實都已經有疫苗可以防範,水痘疫苗為活性減毒疫苗,接種後約有95%的人可產生抗體,大約在寶寶一歲時即可接種;而麻疹疫苗也是活性減毒疫苗, 95%以上的人接種後產生主動免疫,大約在寶寶1歲時即可接種,打完後發生機會低,就算真的發生,症狀也會變輕。周怡宏醫師指出,如果在一歲還沒接種疫苗前感染,頂多也是發燒、出疹等症狀,且一歲前因與外界的接觸機會不大,因此得到的機會也相對較低。

謬誤8:聽說嬰兒羊奶粉比較不會過敏,所以要預防寶寶過敏疾病發生,最好幫寶寶選擇以羊奶蛋白為基礎的配方奶?

周怡宏醫師認為,這是完全錯誤的觀念,如果寶寶對牛蛋白過敏的話,那麼對羊奶蛋白也一樣會過敏。此外,對於抗過敏效果,較能認同的反而是新鮮的羊奶,因為其多少含有些抗過敏成份。且周怡宏醫師也提醒家長,許多研究證據顯示如下,因此家長務必請教專業醫師,才能選購對寶寶健康無害的嬰兒奶粉:

1.      新鮮羊奶的特性不能等同於嬰兒羊奶粉。

2.      羊乳蛋白能否作為適當的牛乳蛋白「替代品」並無足夠證據支持。

 

 

 

喝母奶的寶寶在7~8個月之前,因為餵食方式並非屬於定時定量,有些媽咪泌乳的量不一定,加上有些寶寶還沒開始吃副食品,因此到了晚上比較容易餓。但周怡宏醫師表示,寶寶可以閉著眼睛一邊吸奶,且有一個穩定的吸吮速度,因此喝母乳的寶寶大概要等到7~8個月大之後才能進行睡眠時間的調整和訓練。另一方面來說,餵母乳的媽咪也不會因為半夜餵奶而影響自身的睡眠品質。

謬誤10:流感高峰期,為了怕寶寶感染,所以一定要用抗菌洗手乳洗手?

事實上流行性感冒是受到「病毒感染」,而非「細菌感染」,因此抗菌洗手乳對遏止流行性感冒的作用並不大。不過周怡宏醫師指出,勤洗手這個觀念是沒有錯的,因為洗手可讓手上附著的感冒病毒以及細菌減少,不過針對抗菌洗手乳的實際作用,廠商也需具體提出證明顯示抗菌洗手乳的成份可把病毒殺掉。

 

 

 

在臺灣寶寶還沒滿月前,都不太可能把他帶出門,且身上的衣服裹得緊緊的,相對於臺灣的做法,國外寶寶的寶寶剛出生1~2天也會帶到外面。周怡宏醫師認為,小孩雖然要到2~3歲時免疫力才會發展的與大人差不多標準,不過多出去外面曬太陽、接受各式各樣的感官刺激,反而可增強免疫力,重點應是少去人多、擁擠的地方就好。許多人對感冒有所誤解,認為吹到風就可能受到風寒而感冒,事實上要構成感冒必須有三條件,也就是人、病毒、近距離,因此適時的帶小孩接觸大自然是很好的增強免疫力方式。

 

 

 

根據WHO世界衛生組織的建議,如果是喝母奶的寶寶,建議在6個月大之後開始吃副食品,避免干擾對母奶的喜愛。但是,哺餵配方奶的寶寶較容易產生厭奶,在4~6個月之間就可開始漸進式的吃副食品。周怡宏醫師認為,需不需要開始吃副品,會受到文化背景、寶寶本身發展而定,如果寶寶看到食物會大量分泌口水,神經系統發展良好,開始有想吃食物的慾望,那麼媽咪也沒必要等到6個月之後。至於過敏,有時也是一種家族遺傳,如果父母都有過敏,已經確認知道對某種食物過敏,那麼就別讓寶寶在一歲之前吃到那樣食物即可。

 

 

 

寶寶攝取營養,最好從天然的食物中獲取,如果想幫寶寶補充營養補充品,需了解這個營養品是純的嗎?對孩子的身體功能確實真能提升?是否有確切的證據顯示其效果?周怡宏醫師表示,免疫系統是一分工合作的機制,如果吃了營養品增強某一個功能,其實有可能會打亂其系統平衡,造成混亂,除非小孩已經檢查確認免疫系統中某一個功能數值偏低,那麼則可在醫師建議下補充。周怡宏醫師也強調,有些父母認為小孩容易感冒就是免疫力差,其實並不然,有可能是小孩與病源接觸的頻率太高,特別是在臺灣,受到地小人稠、活動空間不夠、大肌肉運動不足的影響,小孩感冒的機會也因此大大提升。

 

 

 

寶寶雖然看不懂電視,可是他卻會被電視上的聲光吸引,周怡宏醫師認為如果讓寶寶長期看電視,對腦神經系統的發展有害,因此一般建議6歲以下的小孩不要接觸電視,對學習能力的培養並沒有幫助,最好是多與自然的環境接觸、陪伴者與孩子親密互動、教導遊戲的方法,才有助於寶寶的學習訓練。

 

 

 

目前不斷強調與寶寶要建立正向的依附關係,當寶寶有需求的時候,大人最好能給予安撫,在正向依附關係下成長的小孩,在他內心深處會了解媽咪會永遠支持他,因為有了強力的後盾,充滿安全感,所以更有意願去探索環境。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

連續劇上的惡婆婆和可憐媳婦情節深植人心,也似乎天天在真實生活中上演,為什麼婆媳之間的相處問題這麼多,戰火甚至還延燒到了小孩的教養問題中。聯合心理諮商所心理師陳舒儀表示,許多大人會將自我的期待投注於小孩身上,但他們的期待又具有很大的差異,主要可從兩個面向來看:

1.對好孩子的認知不同:上一代認為好孩子的形象應是服從、聽話,而這一代的父母希望小孩獨立思考、自主。

2.對好媽媽的形象不一:上一代認為好媽媽就是要無微不至的照顧好小孩每個細節、以孩子及家庭為優先,而這一代則希望能在家庭、工作與自我之間求得平衡。

也是因為這兩代接受到的教育訊息、親子相處模式有明顯的不同,因此陳舒儀心理師提醒,有時媽咪們也不要把這樣的差異原罪怪罪到婆婆身上,或許她也是出於好意並非故意。反觀目前有許多婆婆媽媽願意敞開心胸一起學習、成長,接受更多健康、醫學方面的資訊,不見得是要刁難媳婦,要怪就怪那時的傳統文化吧!

 

 

 

陳舒儀心理師也指出,小孩若長期身處在教養差異極大的家庭中,長久下來對孩子的身心發展也不健康,更可能出現以下的狀況:

1.影響人際關係:小霸王或者嚴重的退縮、焦慮表現。

2.懂得察言觀色:知道如何投機取巧,見縫插針。

3.心中有牽掛:如果小孩聽見、看見大人間的紛爭,更可能讓一些敏感的孩子影響學習心情,更可能將這樣的心情轉移到學校宣洩,與人相處容易小題大作,或者時常心繫家庭,無心投入校園生活。

因此,媽咪務必要靜下心確認自己對小孩的教養要堅持到什麼地步,陳舒儀心理師認為,其實只要大原則掌控好,其餘的小事也不必過度堅持,如果在乎太多會很辛苦,如果已經知道公婆會一起照顧小孩,那麼就應理解在這磨合、溝通的過程需要花多一點時間。

 

 

 

 

 

 

特別是一些完美主義者的媽咪,對好、成功的價值觀會比較單一,也比較難鬆動,不過陳舒儀心理師則認為,有效的溝通總有一方要有讓步的心理準備,在協商的過程中也可試圖達成平衡,在溝通的情況下也應了解下列前提。

1.絕對不是一次就可成功:公婆的觀念改變也是需要時間的。

2.情緒平穩才好溝通:避免在不高興的時候溝通,否則會產生非理性的想法。

3.對方不一定會接受:媽咪可能會碰釘子,就是說你想溝通,公婆不一定接受。

4.不要把婆婆當成假想敵:有時事情可能沒有這麼嚴重,靜下心想婆婆可能也是為小孩好,而不是在針對自己挑毛病,無傷大雅則可讓步。

人與人之間相處是互相的,陳舒儀心理師提醒,有時候婆婆可能不一定要和你唱反調,也可能是婆婆有自己的考量,或者她自己的需求和理由,媽咪都可先觀察一下。

 

 

 

案例1: 桃園縣雅婷

婆婆只要聽到寶寶哭了,就會將原因歸於我的奶水不足,所以總會跟寶寶說:「怎麼這麼可憐,媽媽攏無厚妳吃飽」除此之外,還不斷灌輸我一個觀念-母乳很重要,但更重要的是寶寶要吃飽,所以一定要給寶寶配方奶才夠營養。

醫師觀點:周怡宏醫師認為,有沒有吃飽是一種「虛」的觀念,只要媽咪母乳哺餵的次數夠,一天約8~10次,寶寶基本上都可以吃飽。且母奶與配方奶混合喝是一非常不好的做法,因為這是兩種不同的餵食方法,吸吮方式也不同(嘴巴附近肌肉群運用),而母奶是孩子主動決定是否要喝,配方奶則是由媽咪決定餵的時間和量。

心理師觀點:婆婆對嬰幼兒營養方面的知識明顯不足,媽咪可帶婆婆一起去詢問醫師等專業人員,公信力足夠也能說服婆婆。在說話語氣方面,有時老一輩可能有自己的習慣說話風格,因此媽咪可聽過就算,不要放在心上影響自己的心情。

案例2:台中市憶鳳

婆婆認為長牙後就要吃稀飯或菜飯,好讓女兒練習咀嚼,但我受百歲醫生那本書影響,副食品都用食物泥,一直到一歲多才有吃固體食物,我覺得有吞進去比較重要,練習的事以後自然就會了。因我自己帶小孩且全母奶,小孩只黏我,不同住的公公婆婆很早就勸我趕快斷奶,這樣小孩才不會怕生。但換羊奶後小孩還是不給他們抱,這樣是不是會與公婆關係惡化?

醫師觀點:周怡宏醫師認為,不管孩子有無長牙,寶寶在6~10個月大時,就可以從吃固體食物中練習咀嚼能力,且食物型態應該每週調整越來越粗。

心理師觀點:可多讓婆婆看一些專業的育兒雜誌或書籍,讓她對嬰幼兒的成長歷程更有概念。此外,對於經營婆孫之間的關係這件事情,媽咪可以不要自己給太大壓力,扛起所有責任,若過度的想要找方法解決,或許也無法改變。

 

 

 

案例3:北縣芳綺

小孩剛出生的時候,因為哭不停,婆婆及阿嬤說小孩嘴巴不舒服才會哭,堅持要餵價值1000元從南部買上來不到20g的神藥八寶粉,當時我嚇死了,但我阻止不了,眼睜睜看八寶粉在小孩的嘴裡攪來攪去,看著看著我的眼淚都流下來了,後來小孩不哭也睡著了,從此神藥變成牙膏了,每天都必須像刷牙般塗抹在嘴巴裡,我該怎麼辦?

醫師觀點:這種來路不明的偏方,可能都含有非常高的重金屬成份如鉛汞,小孩吃下後長期累積可能會造成智能低下、意識不清等現象,且對神經系統造成傷害,反應能力下降,智能發展遲緩,務必停止服用。

心理師觀點:這是很嚴重的事情,寶寶健康應擺第一,所以媽咪務必要堅持,且強力的捍衛自己的主張,可帶婆婆一起去找醫生,更重要的是,媽咪應試圖處理「哭鬧」這件事情,展現行動力來解決,否則寶寶一直哭,婆婆一定會急著想要介入,甚至認為妳什麼都沒做,因此解決「哭」這個根源問題才是上策。

  

專家小檔案

周怡宏

學歷:台灣大學醫學系醫學士、美國貝勒醫學院德州兒童醫院研究員

經歷:長庚兒童醫院新生兒科/兒童內科部主任、敏盛醫院經國院區副院長

現任:周怡宏小兒科診所院長、中山醫院小兒科主治醫師

  

陳舒儀

學歷:美國南加州大學教育心理所碩士、台大心理系學士

經歷:信誼基金會親職教育部研究員、大專院校心理學講師

現任:聯合心理諮商所諮商心理師

引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!0fbgQMGQERXZ9_kQghWu3QwjSQ–/article?mid=7313

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要不要做100分的父母?

 

要不要做100分的父母?

育兒生活 12月號 NO.247

採訪整理/黃名瑄
諮詢/媽媽PLAY親子聚會負責人 陳安儀
     聯合心理諮商所駐地心理師 姚以婷

日本育兒專家明橋大二醫師說:「不是當父母的一瞬間,就會變成完美父母;幼兒1歲,也就是父母的1歲,要與孩子一同成長。」孩子一天天的長大,爸比媽咪是否會常感到措手不及呢?父母難為,想要孩子好,更擔心的是自己不夠好…要不要做100分的父母,專家來告訴你。

 

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Part1:你是不是一個「100分的父母」?

養育孩子的過程中,父母們很難避免與其他的家庭作比較:為什麼別人家的孩子能養得白白胖胖?為什麼別人家的孩子可以得到第一名?如果又遇上比較「熱情」的長輩,更會不吝嗇與新手父母們分享自己養育孩子的心得感想,但每一個人帶孩子的方式不盡相同,林林總總的育兒知識壓在新手父母身上,更是累積了一股莫大的壓力。加上現在這個資訊爆炸的時代,育兒的知識幾乎是信手拈來卻更讓人眼花撩亂;不只是網路,坊間許多書籍的封面更有斗大的標示「育兒知識不可不知」、「你一定要做的育兒常識」,這些資訊讓不管原先是不是想要當完美父母的族群,壓力感受更大了。

到底要不要當100分的父母?

種種壓力與外界眼光放在一起,爸比媽咪們有時可能會感覺到很挫折,擔心自己是否哪裡做得不夠多,才不能在孩子身上看到自己的期待。訪問媽媽PLAY親子聚會負責人陳安儀,及聯合心理諮商所駐地心理師姚以婷時,得到了非常相似的答案:「什麼是100分的父母?」

陳安儀表示,要做100分的父母很困難,因為每一個人心中所認定的理想父母不太一樣;每個人所認為的「理想」,會因為原生家庭、所受到的社會經歷不一樣,對「重要的事」的認定也會不同;姚以婷心理師則認為,100分其實是一個過度的期待,而期待會變成一種壓力。姚以婷心理師問:「何謂100分的父母?你看過100分的父母嗎?」即使是資優生,也不可能每一次考試都會得到100分,因此父母更不需要將自己目標放在得到100分;若自己的心態只強調得到100分的成果時,往往就會忽略了盡力去得到100分的這個「過程」,而這是相當可惜的!父母們為了照顧孩子,每天要做的事可能有100件,如果一直在意其中一件做不好的事,對心理來說非常不健康;家長們也可以試著思考,如果真的每一件事都能做到、做好,那麼早就可以成為一名育兒專家了不是嗎?

陳安儀分享了一本她最近正在閱讀的書籍,裡面寫到:希特勒的媽媽就是一個失敗的媽媽嗎?書中描寫一位19歲男孩犯下了校園霸凌槍擊案,而這男孩的父親是一位大學教授、母親是一位助產士,他的父母就是不稱職的父母嗎?當一個家庭出現了一個各界評定「失敗」的孩子,那麼這個家庭就是失敗的嗎?所有的問題都非常值得家長們靜下心來思考,畢竟在教養孩子時不是複製貼上這麼簡單,也沒有任何一個研究能清楚告訴我們:這麼做,孩子一定能成功!以前也許大部分的人都會把孩子的問題歸咎於父母身上,但陳安儀認為,當自己當了父母以後才知道,很多事情都不是自己可以掌控的。稱職、盡責的優秀父母就能養出優秀的孩子嗎?

前總統陳水扁的母親就是一個非常好的例子,她出身於鄉下農家,卻養出了一位具有高知識水準、且當了總統的兒子,現在卻進入牢獄且官司纏身,那麼他的母親是一位成功的媽媽、還是失敗的媽媽呢?

壓力,絕大多數來自於和其他人的比較

會想要成為「完美父母」,大都是和別人比較之下得來的壓力,從小時候比較誰的小孩先學會講話、誰的小孩養得比較高比較胖、誰的小孩先學會識字…;大了可能會比較誰的小孩功課好、誰的小孩會講英文…。比到後來回頭想想,可能會覺得這樣的比較是沒有意義的,「誰到了40歲不會講話、不會寫字?」陳安儀說。而且如果硬是要拿自己的孩子和別人比較,那自己要不要和別人比較呢?比來比去的結果可能就是越來越不開心,因為比上不足比下有餘,比完了這些人、人外還有人,永遠都比不完!如果能看穿這一層比較的關係,並把持住自己的想法,那麼壓力必然可以減少很多。

即使父母不刻意讓孩子和別人比較,很多行為和成績仍會分別出每一個人的優劣,陳安儀的作法是只要求孩子不要表現的最差,達到中間的水準、趕得上別人就都可以接受;每一個人都有擅長與不擅長的部分,擅長的部分一定要盡力而為、陳安儀也會使用辦法幫助他的孩子在擅長的部分有更好的發展,她就覺得很足夠了。

姚以婷心理師解釋,當父母把對孩子的期望變成一種壓力,當孩子未達成期望時,父母就會將其轉化成一種焦慮,進而會有自己不如人的心態、內在的罪惡感、並擔心是否自己生理方面出了問題(沒有奶水,是不是就不是一個女人?)。

孩子喜歡,比表現更重要

訪談的過程中,陳安儀也提到自己曾把女兒與別人比較的經驗:知名藝人媽咪傅娟的女兒和陳安儀的女兒同樣都有學習提琴,傅娟的女兒在大提琴領域的表現非常出色,還曾獲得大提琴比賽相當優秀的名次,反觀自己的女兒在小提琴檢定時還不太能通過某些項目,於是忍不住覺得為什麼花了如此多的心血及金錢卻得不到一個好結果;直到後來在女兒學校的日記中看見她對於小提琴及音樂的熱愛,便覺得即使表現得沒那麼好也沒關係了。

完美父母,對自己及孩子的影響也不小

芬蘭的一項研究顯示,父母的壓力大,不利於孩子課業表現,也會使孩子對學校及課業產生無力感、不想去學校甚至會產生放棄感;另一項英國研究則指出,壓力大的父母,會影響兒童的健康。可見得即使父母未將自己的壓力告訴孩子、或放在孩子身上,仍可能會在潛在的部分影響著孩子。如果父母自己又不懂得放鬆,引起焦慮、抑鬱,無法享受養育子女的快樂,孩子們也會備感壓力;孩子的成長是快速的,有壓力的父母在養育孩子的過程中可能只會感受到辛苦,沒辦法好好體會與子女共處的20年快樂歲月,及家庭的融洽和諧。姚以婷心理師認為,既然有機會成為人父人母,就好好享受過程,何苦把養育視為吃力不討好的工作、讓家庭氣氛不好呢?

不當100分父母,但要盡力而為

從兩位專家的回答中可以得到一個結論:這世界沒有「完美父母」,既然沒有完美父母,那還有哪方面是要盡力而為的呢?陳安儀認為,她會盡量在工作、家庭、親子之間抓到平衡點,在不喪失自我的狀況下為家庭為孩子作一些付出;但是父母本身仍是在過自己的人生,既然知道不是花越多時間就能教出越優秀的孩子,就應該先決定自己要花多少時間和精力奉獻在家庭當中。而陳安儀所謂的付出包括了:給孩子溫飽,讓他在成長的過程中能夠衣食無虞、給孩子一個完整的家庭,也要盡力維持夫妻良好的關係、在經濟方面,許可的情況下盡力滿足孩子的需求、在孩子需要的時候,盡可能的陪伴他們。

姚以婷心理師認為,身為父母重要的是提供孩子安全的、具滋養的及開放的成長環境,用此來支持孩子的夢想與培養孩子的能力。其實每一個家庭所能提供的物質環境平均來説都相當足夠,給予孩子的環境應還要充滿許多愛,像是小樹成長所需的養份;但要注意父母過高的期望不是愛,那只是父母自己的欲望而已。在孩子的成長過程中,針對孩子的具體表現,在適當的時機,多多給予他們讚美和鼓勵;當孩子面對問題與挫折時,耐著性子協助孩子了解問題的情況,一同找出解決辦法;在情感上也要多多支持和同理孩子的處境,在態度上使用經驗分享,別顧著提起自己當年勇,孩子脆弱時,容易產生貶低或羞辱感受,需要父母的耐心傾聽。

某些情況下,父母仍需要放鬆心情看待

一開始陳安儀就像大部分父母一樣,認為自己的孩子在各方面都是最好的,但慢慢接觸其他人以後,她也發現自己孩子有不足的地方。以她小學一年級的孩子為例,在考試時幾乎所有的孩子都有漏寫答案的情況,陳安儀的孩子也不例外,她一開始很納悶為什麼孩子會有這樣的情況,後來發現其實大家的小孩都差不多,每一次都為這種事生氣或要求孩子做不到的事不見得對他有幫助,幾次之後對孩子的要求便開始減少,試著看看孩子其他好的表現,並改變自己下指令的方式,對孩子的幫助反而更大了!

姚以婷心理師也舉了一個好例子:很多父母非常在意孩子每餐要把飯吃完,但孩子偶爾少吃一點飯,對他的生理運作不會造成影響,父母不用有太大的壓力,以免孩子反而用不吃飯作為抗議的手段。

如果父母盡力陪伴後孩子表現的並不理想,例如課業表現不佳,父母有時情緒會無法控制。但事後父母應該要試著告訴自己,未來的事誰也無法控制,不該將孩子不好的表現怪到自己身上。姚以婷心理師認為,當父母在要求孩子的時候,就應該要先調整好心態,問問自己:「當時送孩子去補習或學習才藝的初衷是什麼?」如果是希望他快樂成長,就不要規定孩子必須照著自己的期待前進,「付出要甘願!」姚以婷心理師說。

Part2:這些情況,父母要盡量達到高分…

除了上述專家所提到父母應盡力而為的情況,我們也找出一些具體的情況提醒爸比媽咪,不只是對孩子要求,對自己也要要求盡力得到高分,給予孩子一個很棒的家庭環境!

要求孩子的同時,以身作則最重要

現在的台灣教育越來越要求「品格教育」,其實這門課最好的教育方式,就是從家長以身作則做起;俗話說:要怎麼收穫先怎麼栽,孩子每一天都和父母生活在一起,所見所聞都以父母為榜樣,當父母自己的行為得體時,孩子自然也會有良好的表現。以陳安儀的兒子為例,在班上他就是一個熱心助人的好榜樣,盡責的當其他不方便同學的小天使,在其他同學需要幫忙時更是義不容辭,學校老師也相當感恩的告訴陳安儀,班上有像這樣的可愛小孩,讓她覺得「很幸福」;女兒的老師對陳安儀的女兒也有相同的評語,同樣是熱心助人的好模範!這兩個孩子的個性是從哪裡來的呢?從陳安儀女兒的作文中就可以窺測一二,在「我的媽媽」這一篇作文中,她就形容自己有個熱心又雞婆的媽媽,下雨時還會幫忙開著車載其他沒有開車的媽媽們、也會幫助其他需要幫助的人。如此的耳濡目染下,兩個孩子自然而然的會習於幫助其他人,也不會覺得這是一件麻煩的事情。

除了平時自然的個性,陳安儀在生活中也會非常注意自己的言行,先生在開車時因為搶快而搶紅燈時陳安儀也會提醒:「我們現在並不趕時間,你這麼做會給孩子很不好的示範。」就像是有些父母相當習慣與其他人互比名牌或價錢,那麼小孩的金錢觀自然也不容易建立起來,買東西就會要求非知名品牌不買。當父母要要求孩子時,不如先要求自己做好示範,那麼孩子的問題就會很快速且自然的被修正了。

與孩子一同充實自我、學習成長

很多家長也許會忘記,自己在要求孩子的同時,也應要求自己才能給孩子最好的示範。陳安儀舉出她在作文班裡見到的情況:有一位學生的語文表達能力不錯,也很努力學習,但是經過一段時間後就遇上了瓶頸;陳安儀發現因為這個孩子閱讀的不夠多,辭彙變得越來越不足,所以無法寫好作文,她便建議這個孩子的媽媽晚上花一點時間與孩子閱讀幾頁書刊,卻得到媽媽以下的回應:「可是我自己也不喜歡看書耶!」又或者在一些家庭中會看到家長因為晚上很累,就會開著電視觀看好一陣子,但自己看電視的同時卻將孩子趕進房間裡作功課唸書,如此孩子怎麼會心甘情願的好好寫功課呢?

姚以婷心理師表示,很多我們所見到的運動神童、音樂神童從小就浸淫在父母提供給孩子非常充沛的環境,環境中的養份除了物質條件外,更重要的是父母在「情緒和心理」上是否提出給孩子成長的支持;在培養孩子的同時,父母應表現出對孩子該項才華的欣賞和支持,及對於該項才能的重視和肯定,孩子就會以父母為榜樣,吸收言教及身教。試想對體育有興趣的孩子,卻有一對看到體育台就轉台的父母,該如何持續保持對體育的興趣呢?

對於自我充實,姚以婷心理師提供了不少很棒的管道:1.不受時空控制的閱讀書籍,2.參加親職講座,認識其他父母,3.與其他的父母交換心得,4.觀察學習專業的幼兒教育如何與孩子互動,等同繳了一人的學費,孩子與父母都可以學習,5.參與坊間的親子課程及活動,以此更了解如何與孩子互動。

找出與孩子有質感的相處時間

陪伴孩子是在孩子成長過程中非常重要的一個課題,即使在家有婆婆幫忙,陳安儀一定還是會抽時間讓自己陪伴孩子,但她同時也強調:「質」比「量」更重要,即使沒有辦法花這麼多時間照顧孩子,也必須要把握住每一次相處時間盡心陪伴。陪伴當中最好也要與孩子聊天說話,在這個過程中就會了解到孩子心中到底在想些什麼、也會從他們的敘述中知道他們生活及交友的狀況,能從當中推敲孩子在父母看不到的那一面是什麼樣子。睡前20分鐘就是一個聊天談心的好時機,在交談時應耐心的傾聽孩子的問題,也別急著否定他們的看法。

姚以婷心理師補充,家長陪伴小孩固然重要,但是家長自己的休息也非常重要;在陪伴孩子的過程中,應該營造正向的氣氛和交流,才能有最有品質的陪伴。若父母很疲累、沒有耐心的時候,便無法以正向的態度或耐心回應孩子的需求,如果是沒有品質甚至會有不好回憶的陪伴,那麼不如不要陪伴還比較好。

如果真的沒有時間陪伴孩子,姚以婷心理師建議以下幾種方式替代,但父母仍要盡量找出時間陪伴孩子:

1.確保孩子由有愛心、有品質的成人及環境照料養育孩子。

2.與孩子通話、通信,讓孩子知道他們是被父母關懷及珍惜的。

3.把握每次共處的時光,創造良好的交流印象。

 

 

 

尊重長輩,作孩子的好榜樣

尊重長輩也算是品格教育的一部分,陳安儀在訪談中特別提到這一點,她認為父母應該先好好思考,希望將來孩子要怎麼對待自己,那麼現在就要怎麼對待自己的父母。這個部分陳安儀對自己的要求非常高,在家中陳安儀絕對不會讓婆婆做過多具有負擔的工作,尊重並照顧婆婆,也提醒兒女不管婆婆烹煮什麼樣子的晚餐,都要告訴婆婆非常好吃,不但養成了尊重長輩的好習慣,更讓兩個孩子從小就不太挑食。某些家庭中婆媳問題可能很嚴重,當孩子把媽媽的行為與對待奶奶應有的行為畫上等號時,容易會造成孩子不尊重長輩的情況。

另一個非常需要在孩子面前尊重的,就是學校的老師。陳安儀自己絕對不會在孩子的面前批評他們的老師,她覺得這點非常重要,如果家長沒有辦法尊重學校的老師,那麼孩子自己也會無法學習到尊重與包容。

Part3:這些情況,別逼迫自己得到高分…

除了某些盡力而為的情況外,家長其實也應適時的放鬆心情,別把做不到的事看得太過重要,尤其是以下幾種情況,別給自己太多壓力,才能輕鬆開心的陪伴孩子長大!

當自己和別人的教養方式不一樣…

很多家長會因為「大家都在學」而感到緊張,好似當自己的孩子沒有學英文、沒有學注音就會跟不上所有人的腳步;陳安儀認為注音固然重要,但是這只是拼音的一種工具,不需要太計較現在的表現,其他的科目如數學、英文亦然,以後需要時孩子自然就會自己學習進修,因為不會,上課也會比較專心。

家長所安排的才藝課程也不應出於比較或擔心落後的心態,姚以婷心理師認為,會這麼做的父母都是被廣告洗腦的父母;比較健康的心態是提供孩子接觸不同活動的機會,且父母要量力而為,不只是量父母的力(時間及金錢),也要量孩子的力(時間以及興趣)。

想給孩子優渥的環境與生活…

陳安儀認為,不需要給孩子每一個他們想要的東西或是學習所有才藝課程,孩子們應該要學習世界上不是每一件事情都是完美的,或是他們想要就應該要得到的;因此父母也不需要賺這麼多錢去滿足孩子所有的需求。所有孩子的物品也都是「夠用就好」,以鞋子為例,陳安儀為孩子準備的就是各種狀況需要的布鞋、拖鞋、涼鞋、雨鞋、球鞋等等各一雙,只要需要的功能有達到即可;玩具等禮物也只有在孩子生日及聖誕節等重大節日才能夠得到,孩子自然不會認為自己家中是很優渥的,也會珍惜得來不易的東西。

在陳安儀家中,只要孩子把東西弄壞了,修理或是購買的價錢就得一人出一半,若沒有足夠的零用金就要以勞動服務來補足。

家長也有生氣的權利

現在台灣主流的意識認為家長不應該動手打孩子,但同樣的也造成孩子無法無天的情況,網路上一段著名的脫口秀影片,更以誇張的手法形容當家長「尊重」孩子、不施以打罵教育時,孩子無法無天的行為。陳安儀在訪問中特別提到這一點,是因為她認為最近幾年太強調「不打不罵小孩」,很多的父母生氣而對孩子吼叫或動手後會過度的自責及愧疚,但陳安儀認為孩子在這個年紀就需要父母的管教,否則將來很容易會演變成無法無天、沒有禮貌的小孩。「打」就是體罰的一種,先進國家對於罪犯也都會使用如電擊、關監牢等等身體上的處罰,孩子也需要了解到當做不對的事時就會有被處罰的可能。

雖然陳安儀認為可以適當的管教小孩,但她一定會讓孩子知道自己為什麼會被管教,所有的管教之前都是再三警告過,先告知孩子下一次再這麼做時會有什麼後果,並且讓孩子有選擇的機會(不想被打,可以用做勞動來補償)。

換作是自己沒做好的時候,家長就必須試著先反省修正;姚以婷心理師認為,會反省的父母都是愛孩子的好父母,等到反省出處理方式時,就應當適時的回頭對孩子處理,並坦承自己的想法與孩子道歉。多數的東方父母會把自己設定在比較高的地位,對孩子坦承錯誤是一件難以啟齒的事,若希望自己能讓孩子學習到平等及坦承錯誤,那麼就不妨從自身做起,讓孩子了解到承認錯誤不是一件可怕及難以說明的事情。處理完成父母就不需要再想太多,但需留意確認孩子是否已釋懷。

Part4:沒有100分的父母,也沒有100分的孩子

前面所提到,大都是針對父母要不要得到100分,既然知道父母沒有辦法得到100分,那麼更不能要求自己的孩子一定要得到100分。

造成孩子壓力的情況

姚以婷心理師認為,造成孩子壓力的情況包括了:

1.在想法上限制孩子:「要聽話,不然你就不是一個好孩子。」

2.在情緒上限制孩子:「有什麼好哭的!不許哭了,男生要勇敢!」這會限制了孩子在情緒上的表達。

3.在行為表現上限制孩子:「哪裡有小孩像你這樣…」或「都4歲了還不會…」如此批判孩子的表現。

當父母有以上的情形,像是漫罵一般過度要求孩子,將對孩子的自尊、自信以及人際關係造成損害;許多孩子可能因為感覺自己達不到父母要求,而感到喪氣挫折,最後可能會不相信自己有能力做一個「百分之百的好孩子」。這些情況終會導致孩子長大後將人生浪費逃避在責任上,可能造成極端的問題現象包括性別困擾(如同性戀)、學業困擾(如懼學症)、問題行為(如反社會人格)等等,因為太多的障礙,將使孩子容易被迅速得到快樂的不合規範行為所吸引。

該如何避免對孩子的要求過高?

為了避免上述情況發生,父母首先就應該調整自己的心態,避免讓自己的要求成為孩子成長的障礙;姚以婷心理師舉例說明:想像孩子是個跳高項目的初學者,教練卻告訴他:「你要跳超過160公分才是好選手!」就像父母會要求孩子盡量達到最好的標準一樣,是一個無效且過度的要求,無法達到要求的結果就是孩子感到退縮、自卑及膽怯,那麼這個要求就是一個「空洞而無用的要求」,畢竟孩子才剛剛開始嚐試,不可能一次達到父母理想的目標。父母應用鼓勵和自身的參與引發孩子的興趣,在孩子每一次達成小目標時認真的鼓勵和獎勵他,當孩子感覺到父母真心的肯定他時,才會朝著對的方向去努力。

100分的孩子不好當,100分的父母更是難為,親愛的爸比媽咪們,不如放鬆你們的心情,和孩子一起慢慢的成長、並享受這幾年難有的天倫之樂,至於當一個完美父母…盡力且時常反省就好!

  

陳安儀

現職:文字工作者、媽媽PLAY親子聚會負責人、陳安儀多元作文班老師

學歷:台大中文系

經歷:電視節目製作、影劇記者、台灣母乳協會副理事長及常務理事

 

 

 

姚以婷

現職:聯合心理諮商所駐地心理師

學歷:國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士班、澳洲格里菲斯大學企業管理學士

經歷:IKEA宜家家居行銷總監

引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!0fbgQMGQERXZ9_kQghWu3QwjSQ–/article?mid=7315

 

  

 

  

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學習當「惡媽」 體驗更有趣且開放的親子關係

學習當「惡媽」 體驗更有趣且開放的親子關係

媽咪寶貝 12月號 NO.126

採訪撰文╱陳姵懸
專訪╱ 淡江大學教育心理與諮商研究所教授兼學務長 柯志恩

在孩子的成長過程中,家長總對於他們有著滿滿的期待與各式各樣的要求,同時也盡全力回應孩子的需求,甚至對孩子的生活、課業皆「親力親為」。但是,這樣的教養方式真的對孩子有幫助嗎?或許,沒有人能夠真正地告訴每一位父母,該用什麼樣的心態與教養方式來面對孩子,但是教育心理學家 — 柯志恩卻試著用她自身的經驗,讓家長也能了解,原來與孩子的相處能夠更自在也更有趣。關鍵在於,她,選擇成為一名讓孩子早早學習獨立的「惡媽」。

 

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孩子們中就會找到屬於自己的負責之路。 — 《惡媽進化論》

別以為「專家」都在其專業領域中悠然自得。家有兩位小孩的柯志恩老師,雖然在教育心理領域中擁有高度專業,但是回到家中面對兩位個性迥異的孩子,她終究得回歸並學習「媽媽」這個更專業且須「長期抗戰」的角色。

從小與孩子之間的相處,不論喜悅、悲傷的情緒分享,甚至是彼此在溝通時造成的碰撞,都讓柯志恩老師在建立親子關係與教養的路上一路跌撞,卻感美好。對於教養,柯志恩老師有著異於他人的見解,從內省到改變行為;從理解到接受孩子,家長學著承認自己的不完美,也將能用更開放的心去看待孩子的表現不如預期。

 

 

 

踏進書局,看見一整櫃談論親子教養的書籍,不難發現家長們對於「教養」議題的重視。但比起書裡所提及的教養「真理」,柯志恩老師更在意也更常做的,反而是對自我的提問。研究心理學的她發現自己對孩子發怒、有期待、失望等情緒反應,大都與家長自身心理狀態甚至幼時成長經驗有關,家長不能一味地只在乎孩子的行為狀態,而忽略了家長本身的情緒其實也扮演了同樣重要的角色。

許多時候,教養的不一致,原因來自於大人情緒的不穩定,可能是因為工作壓力,也有可能是生活瑣事造成的情緒不佳,柯志恩老師以往會在情緒不佳的狀態下與孩子溝通,但卻發現這樣的溝通是無效的,甚至在那樣的情緒下,會不自主地將事情放大檢視,溝通不見重點,反倒還會造成反效果。因此後來她選擇直接告訴孩子,「現在媽媽的情緒不好」、「我現在不想講話」,讓孩子能夠理解妳不開心的原因,將有助提升溝通效果,且過程能夠更平和。

藉由自問自答、反芻心理狀態與行為的過程,柯志恩老師不僅看見了另一種與孩子溝通的方式,同時也讓孩子學習如何正確表達自我情緒,進而優化親子關係。

「要求別人總是很容易。即使市面上可以輕鬆找到許多關於親子教養策略、方法的書籍,但最終卻終究只能回到自己的家庭。」柯志恩老師一語道破「教養」的核心。

家長難免對於孩子有著諸多期待,舉凡餐桌禮儀、坐姿、選塡志願,甚至是終身伴侶的選擇,家長的心裡都會有一套看法,但可惜這套看法卻未必能與孩子產生共鳴,雙方堅持不下,衝突應運而生。柯志恩老師笑著說她很早以前就已經接受孩子不可能與她的想像一模一樣。當然,這個認知也是從與孩子之間的碰撞得來的。

在長子洪軍小學五年級時,他們的親子關係出現前所未有的危機。當時,有關成績、學校課業的一切話題都被洪軍拒絕談論,起因來自於媽媽的高度期待,甚至高度介入。後來柯志恩老師發現自己從教育孩子功課的出發點,最終卻已失焦變成對自我能力的挑戰。發現到這件事情,柯志恩老師開始思考自己的眾多缺點,然後在發現、修正、調整的過程中,媽媽這個角色不再致力要求超現實的完美狀態,反而她讓自己變得越來越人性、越可愛也越現實。

「我」取代「你」 溝通不失焦

在那段滿是爭執的日子裡,柯志恩老師與孩子們的對話總是「妳為什麼」、「你難道不能」,被你你你佔領的溝通方式,不僅容易讓這種具有指責性的溝通方式影響雙方情緒,還容易導致話題失焦。因此,柯志恩老師決定用「我」取代「你」,從自身的感受出發,用最誠實的方式與孩子溝通,試著學習表達自己最內心且真實的感受,才能達到有效的溝通,而且話語中的「我」,著重自身感受而省略了指責他人的部份,能讓溝通的過程更平和且有效。

柯志恩老師同時認為,親子關係難免產生衝突,而解決衝突的最好方法就是溝通,每一個家庭都可以有各自的溝通方式,卻也沒人說「吵架」不是方法的一種,對於有著直來直往個性的孩子,有時攤開來說,溝通效果會更好,可是吵架必須吵的有建設性,切中要點、不要離題,因此反思自己的行為與感受,了解問題的癥結點與你所能做的退讓、改變是什麼,再開始進行溝通,相信將能大大提升溝通效果。

想要從小讓孩子學習表達自己的情緒,良善地使用「我」這個字,建議家長可以從本身做起,畢竟孩子主要的學習管道仍來自於家長,因此假如你期待孩子成為何種樣貌,不妨從自己本身做起,雖然孩子的成長過程充滿的眾多不確定性,很難保證他會被引導到你想像中的樣貌。

 

 

 

新手家長不僅期待自己,也期待孩子。但在過程中,家長會開始發現,設定的目標,孩子可能達不到,然後感受到傷心、失望,但不氣餒,柯志恩老師就在這樣的循環中,得到了自我修正的解答。

柯志恩老師說,家長設定的目標通常很遠大,但對於孩子來說卻又顯得太過遙遠,難以感受到努力、改變的迫切性。而且家長必須體認,親子關係中常常是 小孩子太快樂,家長就不快樂 ,就如同《惡媽進化論》一書中提到的「若要親子關係好,媽媽就要管得少;若要孩子考得好,親子衝突少不了。」,重點是雙方如何在衝突之中,學習退讓。

柯志恩老師以其自身的經驗舉例,她個人在唸書、教學與研究的過程中獲得了很大的滿足,早期的她也期待孩子們能夠體驗到這樣的滿足,因此期待他們在學業上能有優秀的表現,可惜事與願違,不是不好,而是不夠好。後來在與孩子溝通、爭執的當中,她終於理解並接受,家長對孩子的期待,很多來自對自身理想狀態的投射,但孩子成長過程充滿了各種選擇,不可能全盤照著家長所期待的路徑走,家長所能做的,僅是告知、期望,並且認知到實際執行者是孩子自己,充分地讓他們學習、嘗試同時認識自己的完美與不完美。

 

 

 

每個人的自我概念的形成,往往從幼時便開始了,也就是說家長從小到大所給予的教育,將對於形塑孩子「個人」的人格特質、性向發展,都有著不可輕忽的重要影響力。

在孩子成長與認識自己的過程,家長可以減少介入,而是以從旁協助的方式為主。 柯志恩老師舉例說明,她會希望兩個孩子能夠跟她分享當天發生的事情,不論有趣或悲傷,而在討論的過程中,她會儘量傳遞正向且正確的訊息、知識,但最終的結論卻交到孩子手上由他們自己下定論。

當孩子的年紀已進入到同儕變為重要關係人,家長的角色反而必須退居次位,在了解自己的位置與所扮演的角色之後,家長才能擁有更開放的心,面對孩子在成長過程中認識、否定與確認自我。因此家長除須了解孩子的需求外,也必須從以往的相處經驗中,充分了解孩子的個性,適性調整教養方式 ,將有助於孩子對自我概念的形成。

重新認識「家長」的角色 讓親子關係更具彈性

對孩子的呵護,家長總下意識地想要給予大量的愛,但是又礙於忙碌的生活、工作,讓這份愛被壓縮、表達不完全甚至扭曲了。家長勞心勞力,犧牲休閒、娛樂的時間,僅為了給孩子更好的生活與教育,但是投注了大量的關注在孩子身上,難道真能有助建立良好的親子關係,或是提升教育品質的目的嗎?

柯志恩老師認為,孩子們擁有太多的選擇,尤其在這個時代,因此與其主導他們的人生,不如陪伴、與他們一起討論如何作好一個「選擇」,注意,是一起討論,而非獨裁決定。家長和孩子們一起討論出可能發展的發現,親子互動在討論中才能被優化,而最終的決定權與執行者都是孩子自己,讓他們學習試著為自己做決定,也為這個決定負責。

家長無須高估自己,試著承認自己的不足,如此才更能以更開放的新來看待自己在教養中所可能犯的錯誤,並且釋懷孩子成長過程中的不順遂,所造成家長或他們對自己的期待落空。

家長們,別再致力於當個萬能且完美的「超人媽媽」了,學習當個「惡媽」,擁有開放的心態面對自己與孩子,讓他們能夠學習獨立、迎接挑戰,而妳,則要學習在構築良好的親子關係外,學習擁有自己的生活圈與專業。

  

  

柯志恩

學歷:國立政治大學教育系學士美國密西根州立大學傳播教育碩士、美國南

   加大教育心理與技術博士

現任:淡江大學教育心理與諮商研究所教授兼學務長

著作:《惡媽進化論》哪個媽媽不抓狂 --野蠻天使vs.瘋狂媽咪的

   親子戰爭

引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!0fbgQMGQERXZ9_kQghWu3QwjSQ–/article?mid=7314

 

從旁協助 開放地看待孩子對自我概念的形成

 

家長都不會是全能的 又如何期待孩子的完美

 

每一次對親子關係的內省與修正 都具有正向改變的能力

 

多轉幾條岔路,一點都不算什麼—

 

在漫長的人生旅程中,

 

才能領導孩子們走出孤寂堡壘。

 

唯有父母親的耐心與熱情,

 

引言

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陪寶寶急診19條注意事項

孩子需要急診時,你不僅要准備好齊全的裝備,更要先讓自己鎮靜。另外還有下面這19件事需要你做到。


  1、選擇適合孩子的急診室
  兒童醫院或專業醫院的兒童急診室,通常是最好的選擇。那裏有專業兒科醫生和護士24小時候診,他們能幫孩子最大限度地緩解焦慮,減輕疼痛。而且有些醫療設備是根據孩子的身材專門定做的,更方便治療。


  2、爸爸媽媽盡量保持冷靜
  做一個深呼吸,告訴自己:爲了孩子好,必須保持冷靜。所以在得知孩子病情的事實前,你不要讓自己過于激動、慌亂。專家提醒大家,如果家長表現得很焦慮、心煩意亂,那麽孩子就會被你的行爲和情緒傳染,變得比你更恐慌和焦慮。


  3、帶上孩子的健康檔案
  這個檔案通常是爸爸媽媽自己爲孩子制作的,上面要記錄孩子曾經出現的病症、預防接種情況、過敏情況、慢性病情況以及他正在服用的藥物(尤其是他最後一次生病吃藥的情況)。帶孩子去醫院前,一定要先把它放在皮包裏,它能讓醫生快速准確地注意到一些細節,比如如果孩子對草莓過敏,那麽醫生就不會再給他開草莓味道的藥。


  4、帶上所有需要化驗的東西
  如果孩子腹瀉或嘔吐時,用保鮮袋把大便和嘔吐物分別包好帶到醫院。如果懷疑孩子誤食,把他誤食的食物或藥物的包裝帶到醫院。如果孩子被紮傷,把紮傷的器具帶到醫院。還有孩子生病前剛吃過的藥也要帶到醫院,讓醫生排查他是否是服藥過多。


  5、如果孩子發燒超過38.5℃,出發前要先給他退燒
  這樣做是爲了避免孩子出現高熱驚厥,在去醫院的路上不要給孩子包裹得太多。如果孩子的體溫沒有達到38.5℃,那麽要隨身帶著退燒藥和水,保證孩子在路上出現高燒時能及時退燒。


  6、讓其他孩子留在家裏,交給信任的人看護
  爸爸媽媽要盡可能的把100%的精力用來照顧生病或受傷的孩子。如果家裏有雙胞胎,最好把沒生病的孩子留給爺爺奶奶照顧。


  7、 做好等待的心理准備
  你要對孩子的治療時間和治療效果有足夠的耐心,比如通常輸液需要3~4個小時,而且任何治療的效果都不會立竿見影。有時候你會覺得醫生總是忽略你的孩子,其實情況恰恰相反,醫生會在了解孩子的病情之後,做好相應的救治計劃。


  8、就診前暫時不要給孩子吃東西或喝水
  孩子的胃裏充滿了食物或飲料,可能會影響醫生對孩子病情的判斷或治療。比如,孩子需要做CT或B超檢查時,按照規定需要由醫生爲孩子提前服用少量鎮靜劑,而胃裏的食物會影響鎮靜劑的藥效。發燒的孩子可以喝點水,但在即將檢查時不要喝,否則醫生檢查嗓子時,他很容易嗆水(或嗆奶)。


  9、尿布、衣服、玩具、食物、奶瓶統統帶上
  醫生爲孩子檢查之後,在等待治療的時候這些東西很有用。一個可愛的玩具,能幫孩子緩解焦慮,打發無聊的時間。有時候輸液才進行一半,孩子就會又渴又餓,或者拉了吐了,如果你能馬上從包裏拿出他愛喝的飲料、他喜歡的食物、幹淨的尿布和衣服,那麽不僅讓孩子感到舒適,你還可以避免急診室裏最頭疼的聲音――哭鬧。尤其注意需要吃奶的小寶寶,他們的進餐時間可不能耽誤。


  10、陪伴在孩子身邊
  急診室是個令人恐懼的地方,尤其對小孩子,而爸爸媽媽的陪伴對孩子來說是最好的安慰。有研究顯示,家長陪伴孩子做檢查,可以同時減少家長和孩子的心理壓力。但是也有些家長無法承受這種壓力,比如醫生在爲孩子處理傷口或打針的時候,家長會出現暈血或暈針症狀,這時你要告知醫生或護士,暫時離開治療室,讓他們給孩子更多照顧。


  11、積極主動地配合醫生治療
  在醫生爲孩子治療時,你要做到少說話、勤動手。像“寶貝,別怕,打完針咱們就回家”這類哄孩子的話,只會給孩子增加壓力,所以最好少說。醫生爲孩子治療時(比如打針、口腔檢查),你應該鎮靜地幫扶住孩子,爭取讓檢查一次性通過,這才是最大限度地減少孩子痛苦的方法。


  12、適當給孩子介紹治療過程
  告訴孩子他將接受的治療。讓孩子知道醫生要先給他做身體檢查,看看哪裏出了問題,然後醫生就幫他治病,比如包紮傷口,或者帶他做X光檢查,可能還有一些特殊又有意思的檢查。對大多數孩子來說,一直焦慮地猜想即將發生的事情所帶來的心裏痛苦,遠比他真實的疼痛難受得多。


  13、把孩子的病情如實地告訴醫生
  全面精確的信息能加快醫生對孩子病情的診斷和治療。如果孩子受傷,詳細地向醫生說明孩子受傷的時間和經過,以及身體哪個部位出現水腫或疼痛。如果孩子不舒服,要把他出現的每個症狀,甚至哪個症狀先出現,細致地告訴醫生。如果孩子出現問題時你不在身邊,就請他的看護者向醫生敘述病情,但你要保持冷靜,不要在此時責怪保姆或看護者的疏忽,否則他們可能因爲害怕和緊張而遺漏孩子的病情。


  14、正面、誠實地回答孩子的問題
  “別怕,打針一點都不疼”這種善意的謊言,雖然能暫時安慰孩子,但當他親身體驗時很可能給他帶來雙倍的痛苦,甚至使醫生的治療無法正常進行。你可以很有技巧的回答他的問題,比如“打針會有一點疼,感覺就像被蟲子咬了,但是很快就不疼了”。對大一點的孩子可以強調一些不好的後果,“不打針你的病就不會好,那就要在醫院待很長時間”。但像“打完針,媽媽給你買禮物”這類話賄賂不了孩子,因爲他只考慮眼前的狀況。


  15、安撫孩子的恐懼
  讓孩子做在你的膝蓋上,用輕柔的語調告訴他,你一直這樣陪著他,這裏的醫生非常了不起,很快就會讓你和以前一樣舒服。你還可以試著阻止孩子觀察那些讓他煩心的情景或醫療儀器。比如縫合傷口時,盡量轉移他的注意力,讓他看著你的眼睛和你聊天。但不要用手遮住孩子的眼睛,那樣他會更害怕。


  16、轉移孩子對疼痛的注意
  有些治療難免會讓孩子感到疼痛。此時,你可以幫他分散注意力。對大一點的孩子來說,讓他深呼吸或觀察那些陌生又有趣的醫療儀器,比較容易轉移他的注意力。對小寶寶來說,你可以用表情、語言、玩具分散他的注意力。


  17、不要害怕問問題
  當醫生和護士忙碌的時候,關於孩子病情或治療的信息可能會被不完整的轉達給你。所以當你想知道關于孩子病情的一切或對孩子即將進行的特殊檢查不理解時,可以禮貌地尋求醫生的解釋。有些家長總是不願意打擾正在忙碌的醫生,其實回答問題也是醫生的職責之一。


  18、帶好零錢和公用電話卡
  在急診室裏手機會被禁止使用,所以公用電話通常是你和家人聯系的最佳方式。爲了節省時間,你最好自備零錢或電話卡。除此之外,醫院裏的小賣部也會爲你提供換零錢或購買電話卡的服務。


  19、了解清楚再離開醫院
  你要清楚地知道孩子病情的一切情況,比如孩子得的是什麽病,做了哪些檢查和治療,化驗結果如何,CT、超音波檢查結果如何,需要吃什麽藥,每種藥的名稱、劑量、效果、副作用,孩子的傷口如何照顧,當孩子的症狀沒有好轉,或者情況變得更壞時如何處理。


  在美國,醫生還會提醒你做到一下幾點:
  ◎ 帶孩子去急診室前可以先咨詢你的私人兒科醫生
  他可以幫你判斷是否馬上帶孩子到急診室治療,還是到診所治療就可以。如果醫生同意你帶孩子去醫院,那麽在出發前要再告知醫生你們已經出發,到哪個醫院。
  ◎ 讓孩子感到舒適
  孩子感到冷時,你可以向護士要一條薄毯子。他覺得房間太亮時,你可以要求護士把房間的燈光調暗。藥物治療對孩子逐漸失效時,你要第一時間通知醫生。總之,在急診室裏你必須爲孩子的舒適把關。
  ◎ 保持發言權
  如果孩子需要進行打針、傷口縫合或抽血檢查,你可以詢問醫生,是否可以給孩子使用一些局部皮膚麻醉藥,減少孩子的疼痛。如果是小傷口縫合,還可以咨詢醫生是否可以用醫用傷口粘合膠代替傷口縫合。

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孩子身高 骨齡是關鍵

 
自由更新日期:2010/08/02 04:11

文/鄭康祥

 

許多家長非常在意小朋友的身高問題,卻又不知道該找誰解答心中的疑惑,建議家長,一定要找兒科醫師協助,以免錯失小朋友生長的黃金時期!

 

「骨頭」是決定長高的重要因素,若小孩的骨頭長得越長,身高就會長得越高,一旦骨頭不長了,也就代表身高不會改變了。

 

骨頭是怎麼變長呢?以對身高最有影響力的長骨為例,如大腿骨,骨頭上有一個地方叫做生長板,這個地方很特別,在發育中的小孩或青少年,生長板會一直長骨頭,但是在一般X光下看,生長板附近是沒有完全骨化的,也就是當看到這個骨縫時,代表孩子還可以長高。

 

◎骨齡很重要

 

骨頭有自己的年齡!一個18歲的男生不一定骨齡是18歲。判斷骨齡的方法一般都會照射左手手骨(或雙手)的X光片,由有經驗的醫師,例如對內分泌及新陳代謝方面學有專精的兒科醫師來判斷,根據手骨的形狀、骨縫等,判斷出結果。

 

◎骨齡、骨縫與其他身高相關連結的知識

 

小孩的最終身高可以先利用父母的身高預測,公式如下(單位公分)

 

●男生:(爸爸身高+媽媽身高+12)/2

 

●女生:(爸爸身高+媽媽身高-12)/2

 

要提醒的是,公式是平均值,實際上,有可能高於或低於它。

 

◎男、女大不同:

 

一般而言,男生可以長到骨齡16歲,女生可以長到骨齡14歲,也就是說,骨縫在男生16歲、女生14歲的時候會消失。女生的初經時間點相當於是骨齡的12歲8個月左右,表示女生月經來了,還是可以再長高,只是可能不到5公分了。

 

(作者為台北榮民總醫院兒童醫學部主治醫師)

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幸運的看法 (就業的朋友可以看一下)

這篇文章對於要就業的朋友可以看一下,我個人覺得寫得不錯,貼出來跟大家分享!!

幸運的看法 文/仲南萍   本文摘錄自報主新書<心靈藥膳養心湯>

某知名企業登報應徵會計人員,廣告才登了二天,應徵的履歷表就如雪片般的飛來。

公司經過初步篩選,總計發出了三十封面試的通知書函,結果,經過面試而被錄用的女孩, 才貌普通,表面上看起來,實在找不出有什麼特別過人之處,能擊敗其他二十九位對手,實在令人大感意外。

公司中的幹部人員,都說她一定是被幸運之神給眷顧了, 若是根據往例判斷,憑她的條件,根本不可能被錄用。

幸運的她在公司任職二年後,總經理的專任秘書突然發生車禍,嚴重的傷勢在短期內無法復元,而工作必須立刻有人接手,但總經理的執拗脾氣和工作習慣,可不是隨便哪個人就能適應的,所以,欲爭取的人雖然多,卻是誰也沒有把握。

沒想到,人事令發佈,雀屏中選的又是她,幸運的說法再次傳遍公司上下,真是羡煞了眾人。

但幸運的事,還不僅止於此;由於公司與許多外國廠商進行策略連盟,經常會和外國公司的高級主管接觸,這其中有一名是華僑,中文講得很流利,他每次來台灣時最喜歡作的消遣,就是下西洋棋,剛巧公司中只有她會下西洋棋,於是,二人在棋海中漸漸滋生情愫,最後締結良緣,寫下了一則現代灰姑娘的故事。

盛大的婚禮上,終於有人按捺不住的問她說:「ㄟ!能不能請妳稍為透露一下,妳怎麼能夠如此的幸運?」

她緩緩地放下酒杯,用一個香吻取得新郎准她暫時離席的同意,然後將那些想知道答案的人帶到酒店的游泳池旁對她們說:「當初,要去公司應徵的那一天,我沒有睡過頭, 我在公司的 人員還沒有開始上班前就去公司門口等待了。

我不知道公司擔任面試的主管是誰,但我想,我可以在面試之前和陸續到公司上班的所有員工們打聲親切的招呼,而這裡面一定也有主管人員在內,這樣,我便能讓他們建立起對我的好印象。

當然,我問候的對象,也包含了妳們在內,也許妳們不記得了,或當時根本不在乎,因為,妳們對別人從來就不曾用心過。」

大家沉默了一會兒,並試著用力回想當時的情景:「啊! 是有這麼回事!不過,妳故意這麼做,不見得保證就會被錄取啊?我們覺得,還是幸運的成份多?」

她嘴角微揚,輕哼了一聲,回答說:「我接到面試通知後,距離正式面試還有三天,我猜想,其他人大概只會抱持著等待的心情,但我卻利用這段時間,去查閱公司的資料,包括成立背景、 經營團隊、產品走向、財務狀況、市場佈局以及歷史新聞等等,並作充份的了解,如此一來,當別人還在關心她自己的 工作權益時,我已經作好了隨時可以上班的準備,自然能提高我被錄用的機會。

至於,我為什麼能以最淺的資歷去接任秘書的職位,那是因為,我花了很多的心力,去觀察、紀錄公司中每一個重要人物的工作態度和工作流程。我知道前任秘書每天早上會替總經理泡一杯摩卡咖啡,加兩塊糖和一匙鮮奶油;到了下午三點,換成泡薰衣草茶,不加糖,但要放一片薄荷葉,而薰衣草茶包一定要是英國原裝進口的才行。如果總經理情緒不好,遞上一條冰毛巾是絕對不能稍有遲緩的。...有幾次前任秘書忽然請假,在那幾天裡,這些事情是誰幫總經理做的,我想我不必再多說了吧!」

聽到這裡,眾人才有點兒恍然大悟:「照這麼說來,妳有可能不是原來就會下西洋棋的,而是臨時填鴨學會的,對不對?」「妳們終於開竅了。當我老公第一次來台灣的時候,我注意到他閒時總是一個人在下西洋棋,引發了我好奇和學習的興趣。於是,當他第二次來台灣的時候,我已經將西洋棋學得很不錯了。在下過幾次棋之後,我們變成了好朋友,不過,當時的我,實在不敢對他存有任何男女感情的妄想,如果說,這整個過程中有屬於妳們所謂的幸運的部份,大概就是指他對我的愛了。但我也必須說,我的幸運來自於我的努力和我的用心,當我愈努力愈用心,也就愈幸運。」

心靈藥膳
人經常會抱怨自己不夠幸運,卻從來不懂得去探討幸運發生的原因。

其實,幸運是來自於一分注定,三分善良和六分的努力。

注定的幸運,起因於前世所積累的福報,強求不得,所以不必妄想。

努力得到的幸運,在其流得汗、用得心比別人多,付出多自然回報多。

善良也能獲致幸運,是真的嗎?

就讓我用生活中一段真實的小插曲來說明:有一天早晨,我到便利超商買報紙,結帳的時候,一名小學生排在我前面,我聽見他 向店員小姐說:「麵包和紅茶請分開各打一張發票,謝謝!」

我在他後面笑著說:「多拿一張發票,難道就比較容易中獎嗎?像我不訂報紙,每天用買的,為的就是一個月可以多三十張發票對獎,但從來連小獎也不曾對中過,運氣實在是有夠背的!」

那名小學生轉頭對我說:「不會呀!我每個月最少都會對中兩百元,最高紀錄還對中過四萬元哩!」

我開始對他的幸運感到好奇和羡慕,經由短暫的聊天,他告訴我說:「我媽媽每天早上都會給我二十元買早餐吃,媽媽賺錢很辛苦,而我爸爸很早以前就離開我們了。媽媽說,不吃早餐,頭腦會變笨,可是,我實在很想幫媽媽省錢。後來,我決定每天的早餐都到便利商店買,因為有發票可以拿,要是去一般的早餐店, 錢花完了就什麼也沒有了。我想,如果我每個月都能 對中獎金的話,不就可以替媽媽省錢了嗎!...」啊!

真是一個心地善良的好孩子,想得獎金的出發點完全不是為自己,難怪他會如此幸運了。

終於,我明白了自己的運氣為什麼總是不好,原來是因為這個世界上有比我更需要幸運的人呀!

如果幸運全給了我,那這名善良的孩子不就難以如願了嗎!

可見,上天真是有眼睛的,唯有善良的人值得庇護。

現在,每當我拿到發票的時候,總會情不自禁地紅著眼眶想起那名小學生,神奇的是,當我愈希望上天將幸運 分送給真正有需要的人時,自己卻開始也中起小獎來了。

假若這不是因為善良而招來的幸運,那又會是什麼呢?

親愛的朋友!我們不該再抱怨自己不夠幸運了,回頭想一想,是不是自己的福報積得不夠?

還是流得汗太少,用得心太淺,努力與冀求的比例差太多了呢?

或許,你該學著更善良一點兒,更會替別人著想一點兒,當上天確認可以經由

你的手去幫助更多苦難者的時候,幸運之神就會降臨了。

 

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